אנשים רבים מחכים בתקווה שמחה להפוך לסבא וסבתא. ברגע שהנכד שלהם מגיע, ההתרגשות שלהם היא ביטוי יפה לאהבתם. עם זאת, הלהיטות של סבא וסבתא יכולה לפעמים לגלוש ולגרום לעימותים בחיי המשפחה שלך. אם אתם נאבקים עם סבא וסבתא חורגים מהגבולות, דעו שאתם לא לבד. זה יכול להיות קשה ליידע את אלה שאתה אוהב כשהם חוצים קו, אבל יצירת רשימה של גבולות עבור סבים וסבתות עשויה לסייע במניעת התרחשות קונפליקטים עתידיים.
גבולות מועילים לסבא וסבתא
סבים וסבתות מתרגשים לקבל בברכה חבר חדש למשפחה ולהוסיף עוד אהבה לשושלת שלהם, מה שלפעמים יכול להיות שהם חורגים. רשימת גבולות זו עבור סבא וסבתא עשויה להועיל למשפחות שרוצות לבסס קווים ברורים במשק הבית שלהן.
סבים וסבתות צריכים לכבד את סגנון ההורות שלכם
סוג סגנון ההורות שאימצת לילדך עשוי להיות שונה בהרבה מסגנון ההורות שאיתו גידלת. עם זאת, סבים וסבתות צריכים לכבד את סגנון ההורות שלך, ואף לעזור לשמור ולשמור על סגנון זה במידת האפשר. ייתכן שסבים וסבתות לא יבינו או יסכימו עם הדרך בה אתם מנהלים את משק הבית שלכם, מה שעלול לגרום לעימות אם הם ינסו להתערב ולשנות את הדרך בה אתם רוצים לגדל את ילדכם. זה יכול לחזק תפקידים מגדריים מיושנים או סטריאוטיפים ולהציב גבולות לילדים. סבא וסבתא עלולים לחרוג מהגבול הזה אם הם:
- רשום נכדים לפעילויות מגדריות סטריאוטיפיות שהם לא מעוניינים בהן
- התעלמו מהדרך שבה הורה בוחר למשמעת את ילדו
- לבקר את הדרך שבה הורה מאפשר לילדו להתנהג, להתלבש וכו', ולהאמין שהם יודעים הכי טוב
סבא וסבתא צריכים לאכוף מגבלות זמן מסך
השימוש במדיה חברתית ובזמן מסך הכולל המשיך לעלות עבור ילדים על פי מחקר של הספרייה הלאומית לרפואה. הורים רבים החלו להגביל את זמן המסך של ילדיהם, כמו גם את הגישה לאלקטרוניקה כמו טלוויזיות, טאבלטים וטלפונים סלולריים. הורים מציבים את הגבולות הללו כדי לעזור לשפר את בריאות ילדם ולעודד השתתפות בפעילויות אחרות. כאשר לא מכבדים את הגבולות הללו, ילדים יכולים להתבלבל לגבי המצופה מהם. סבים וסבתות עלולים לחרוג מהגבול הזה אם הם:
- התעלמו מהכלל של הורה לגבי זמן מסך ואפשרו גישה רבה יותר כאשר הנכד שלהם נמצא בביתם
- קנו לנכד שלהם טאבלט או מכשיר אלקטרוני משלהם
- לא כנים עם ההורים לגבי כמה זמן מסך הם אפשרו
סבים וסבתות צריכים לכבד כללים סביב ביקורי בית
לא תופתעו לגלות שסבים וסבתות רוצים לבלות כמה שיותר זמן עם הנכדים שלהם. זה יכול להוביל לביקורי בית בלתי צפויים בביתכם שעלולים לשבש את התוכניות שהיו לכם לאותו היום, או אפילו להרגיש כמו פלישה למרחב שלכם. למרות שלסבא וסבתא יש כוונות טובות לגבי רצונו לעצור, מותר לך לבקש אישור ביקורים מראש. סבים וסבתות עלולים לחרוג מהגבול הזה אם הם:
- בואו בלי הודעה מוקדמת
- תבוא אחרי ששאלת, למרות שאמרו לך שזה לא זמן טוב
- אשמה מטפלת שנתנה להם לבוא אחרי שנאמר לו לא
סבים וסבתות צריכים להבין הנחיות למתן מתנות
סבים וסבתות רבים רוצים לפנק את הנכדים שלהם ולתת להם את כל הדברים שהם עצמם לא היו מסוגלים לקבל בילדותם, ואולי אפילו דברים שהם לא אפשרו לכם בילדותם. זה יכול להרגיש מזלזל בהורים ולהשאיר את הרושם שהסבא והסבתא לא חושב שהם יכולים לספק לילד שלהם את מה שהם רוצים. קביעת מגבלות הוצאות על מתנות או יידוע סבא וסבתא על פריטים שילדכם מבקש, אך אינכם מאשרים כרגע, היא אחת הדרכים להציב גבול למתן מתנות. סבים וסבתות עלולים לחרוג מהגבול הזה אם הם:
- קנו לנכד שלהם מתנה יקרה מדי לאחר שההורים אמרו שזה יותר מדי
- תן במודע לנכד שלהם מתנה שההורים לא רצו שתהיה להם
- קניית מתנה שפורצת גבול אחר, כמו זמן מסך
סבים וסבתות צריכים לכבד את הגבלות התזונה
ייתכן שלהורים יש ציפיות בריאותיות לילדם ולמשפחתם, כמו הגבלת כמות הבשר או הסוכר שהם אוכלים. אמנם, רק בגלל שהם חיים לפי הכלל הזה, זה לא אומר שסבא וסבתא כן. התעלמות מהגבלות תזונתיות עשויה להיראות כאילו אתה מערער את ההורה ואת הבחירות הבריאותיות שלו עבור ילדו. הסבר מדוע הרגלי אכילה אלו חשובים לך ולבקש מהסבתא והסבתא בחייך להמשיך איתם כשהם בסביבת ילדך היא אחת הדרכים להציב גבול. סבים וסבתות עלולים לחרוג מהגבול הזה אם הם:
- להאכיל את הנכד שלהם באוכל שהורה ביקש מהם להימנע כשהנכד הולך לבית הסבא והסבתא
- תנו לנכד שלהם כסף כדי לרכוש את האוכל בעצמם
- להגניב אוכל/חטיפים לנכדם כשהם מבקרים
סבים וסבתות צריכים לתרגל עקביות עם משמעת
למרות שלסבא וסבתא יכול להיות קשה להטיל משמעת לנכדם, חשוב להם לשמור על כללים בקנה אחד עם הוראת ההורה. מצד שני, לסבים וסבתות יש ציפייה אחרת למשמעת והם עשויים להאמין בתרגול צורות של ענישה שהורים לא מסכימים איתן. קיום צורות שונות של ענישה או חיזוק התנהגות בלתי מקובלת עלולים לגרום לעימות בין משפחות ולבלבול אצל הנכד. סבא וסבתא עלולים לחרוג מהגבול הזה אם הם:
- אל תטיל משמעת על ילד על התנהגות שהורה תייג כבלתי מקובלת
- השתמש בצורת ענישה שלא אושרה על ידי הורה
- אל תספרו להורה כשהנכד שלו עבר על כלל
צריך להסכים על ציפיות לתינוקות
לחלק מההורים יש ציפיות לגבי איך ילדם צריך להתנהג בביתו של אחר, כמו גם ציפיות לאלו שצופים בילדם.הורים עשויים לרצות שילדם יבלה רק עם השגחת מבוגר, שיהיה לו עוצר / שעת שינה, או שלא ירצו שילדם ישתתף בפעילויות מסוימות על מנת להבטיח את שלומו של הילד. אם כללים אלה אינם נשמרים עקביים כאשר נכד מטופל בבית סבא וסבתא, זה יכול להפוך לבלבל, ואפילו לגרום לילד להתפרץ על ההורים על ציפיות מחמירות יותר. סבים וסבתות עלולים לחרוג מהגבול הזה אם הם:
- אפשר לנכד שלהם לבלות במקומות שההורה לא מסכים להם
- שקר להורים אם הנכד שלהם בבית/הלך לישון בזמן
- אל תשאלו את הנכד שלהם שאלות על מי/איפה/מתי הם מבלים
סבים וסבתות צריכים לדעת את הפרמטרים סביב חשיפה
ניתן לשתף מידע אישי על ילדים עם העולם בלחיצה אחת בלבד. הורים עשויים לרצות לקבוע כללים לגבי סוג התוכן שניתן לשתף על ילדם, כגון האם הם רוצים שהפנים שלהם יוצגו בתמונות או מיקומם יתווסף לפוסטים.בנוסף, הורים עשויים לרצות ליצור גבולות לגבי סבים וסבתות שלוקחים את נכדם למקומות חדשים, או לפגוש חברים או בני משפחה אחרים שהורים לא אישרו או פגשו בעצמם, על מנת להבטיח את שלומו של ילדם. גבולות אלה עשויים להיות חריגים כאשר:
- סבים וסבתות משתפים תמונות של פניו של נכדם כאשר התבקשו לא
- סבא וסבתא לוקחים את הנכד שלהם לפגוש חבר ללא אישור ההורה
- סבים וסבתות לוקחים את הנכד שלהם לטיול בלי לספר להורים
למה גבולות חשובים?
למרות שיכול להיות קשה להציב אותם, במיוחד כשעוסקים במשפחה, גבולות חשובים מסיבות רבות. גבולות יעזרו לך להרגיש שאתה יותר בשליטה על המשפחה והחיים שלך על ידי כך שתוודא שהצרכים והאינטרסים שלך נענים ומובנים על ידי הסובבים אותך. כבוד הוא חלק גדול מהצבת גבולות, כי חריגה מהם עלולה להיות חוסר כבוד למי שהציב אותם וגם לערער את תפקידו כדמות הורית.אם הורה מרגיש כאילו מערערים אותו או לא מכבדים אותו, זה יכול לסבך את הדינמיקה המשפחתית ולגרום נזק לקשר המשפחתי.
איך אני יודע אילו גבולות אני צריך?
גבולות ייראו שונה מאדם לאדם וממשפחה למשפחה על סמך הדינמיקה הייחודית שלכם. אולי בני המשפחה שלך כמעט ולא משתמשים במדיה חברתית או תמיד מתקשרים לפני שבאים לבקר. אם זה נכון לגבי המשפחה שלך, ייתכן שלא תצטרך להציב גבולות סביב אלמנטים, ופשוט תודיע למשפחתך שאתה מעריך את הדרך בה הם ניגשים אליהם. ייתכן שתצטרך להציב גבול סביב משהו אם אתה מגלה שהוא גורם לך לתסכול, מוטרד או אי נוחות בכל דרך שהיא. נסו לגלות מדוע אתם חווים את הרגשות הללו, ולאחר מכן הציבו גבול סביב ההתנהגות שגורמת להם. אין גבולות נכונים או לא נכונים. כל מה שאתה ומשפחתך צריכים שווה הגנה.
מה לעשות עם סבא וסבתא מעבר לגבולות
אם אתם נתקלים בבעיות עם סבא וסבתא שחורגים מהגבולות, ייתכן שאתם תוהים איך לדבר איתם על זה. זה יכול להיות קשה להגיד להורה שלך או להורה של בן/בת הזוג שאולי הם חורגים, אבל לשתף איך זה גורם לך להרגיש ולהבהיר גבולות הם דרכים טובות להתחיל.
הבע את רגשותיך
ייתכן שהסבא והסבתא של ילדכם אפילו לא יודעים שהם חרגו גבולות, במיוחד מכיוון שעיקר תשומת הלב שלהם התמקדה בנכד ולא בהורים. לתת להם לדעת למה שמתם לב ואיך זה גרם לכם להרגיש הוא הצעד הראשון בהבאת תשומת לבם לבעיה. תן להם לדעת שאתה אוהב אותם ורוצה שיהיה להם כמה שיותר זמן עם הנכד שלהם, וזו הסיבה שהבאת את תשומת לבם לדברים האלה.
הקשיבו
אחרי שאתה מביע את מה שאתה מרגיש, הקשב למה שיש להם לומר. אולי הם לא שמו לב שהם חורגים, או שהם היו מבולבלים לגבי גבול שאתה קובע. סביר להניח שהם לא התכוונו לפגוע בך ורצו להציע תמיכה לך ולנכד שלהם.
עשו תוכנית להתקדם
לאחר ששניכם שיתפתם איך אתם מרגישים ואיך אתם רוצים שהזוגיות שלכם תיראה בעתיד, הכינו תוכנית להתקדם. זה יכול להיראות כמו ביצוע שינויים פשוטים בתזמון ביקורים והכרה במאמצים שכולכם עשיתם כדי לשמור על מערכת היחסים שלכם חזקה ובריאה.
מגיבים לסבא וסבתא מעבר לגבולות
זה נורמלי שסבא וסבתא ירצו לקחת חלק פעיל בחייו של נכדם. עבודה עם הורים וכיבוד הגבולות שלהם היא הדרך הטובה ביותר להבטיח שסבים וסבתות ישמרו על מערכת יחסים בריאה בכל המשפחה.כהורה, אתם יכולים להחליט אילו גבולות להציב, וכולכם יכולים להתאגד כדי להבטיח שאתם יוצרים את הסביבה הכי אוהבת עבור ילדכם.
