זה יכול להיות ממש קשה וכואב לדעת מתי להפסיק עם זה במשפחה מעורבת. אם יש לך תחושת בטן שמשהו לא ממש בסדר, יש סימנים מוחשיים שכדאי להיות מודעים אליהם לפני קבלת ההחלטה לסיים את מערכת היחסים שלך.
מתי להפסיק עם זה במשפחה משולבת
בין אם אתם גרים עם בן הזוג והילדים, שוקלים להתחתן, או שאתם נשואים או מחויבים די הרבה זמן, סיום מערכת יחסים כשיש ילדים מעורבים יכול להוסיף רובד נוסף של כאב להחלטה הקשה הזו.
1. השותף שלך מפגין סימני קנאה
אם אתם שמים לב שבן הזוג שלכם מראה סימני קנאה כשהילדים מקבלים עדיפות, זהו דגל אדום גדול. גם אתה וגם בן הזוג שלך צריכים לתת עדיפות לרווחתם של ילדיכם מבלי לגרום להם להרגיש כאילו הם גורם אי נוחות, מחשבה שלאחר מכן, או תורמים לבעיות בינך לבין בן הזוג. סימני קנאה עשויים להיראות כמו:
- בן הזוג שלך מעביר את תשומת הלב כלפי עצמו בצורה גדולה או דרמטית כשהילדים נמצאים בראש סדר העדיפויות
- לא רוצים לדון בלוגיסטיקה הקשורה לילדים ולהפנות את השיחה חזרה לעצמם
- מתלוננים שאתם נותנים לילדים יותר תשומת לב ממה שאתם נותנים להם
2. יש סימנים להתעללות
אם בן הזוג שלך מתעלל כלפיך, כלפי ילדיו ו/או ילדיך, זה הזמן לשקול יציאה מהקשר.אתה אחראי לבטיחות ילדיך ולאפשר להם להיחשף להתנהגות מסוכנת זו לא רק מעמיד אותם בפני נזק, אלא זה גם מעמיד אותך בסיכון לאבד אותם אם מישהו אחר ידווח על ההתעללות לשירותי הגנת ילדים. סימני התעללות כוללים:
- הדלקת גז אותך ו/או הילדים (הידוע גם בשם Crazy Making)
- התעללות פיזית (מכה, בעיטה, צביטה, גירוד וכו')
- התעללות ומניפולציה רגשית (איומים לפגוע, לזלזל, להטיל אימה, לבודד אותך ואת הילדים מאחרים)
זכור שאם אתה עוזב את מערכת היחסים ובן הזוג שלך פוגע בילד/ים שלהם, כדאי לדווח על ההתעללות ולנסות להגן גם עליהם.
3. אתה לא עובד כצוות
אם אתה ובן זוגך לא מסוגלים לעבוד יחד כצוות ואחד מכם או שניכם לא מוכנים לעשות מאמץ לשנות זאת באופן משמעותי, סביר להניח שתתקלו בבעיות יחסיות ומשפחתיות רבות.זה יכול לגרום לסביבה ביתית כאוטית ולא בריאה עבורכם וגם עבור ילדיכם. דוגמאות לאי עבודה משותפת כצוות:
- בהנחה שאתם יודעים איזה תפקיד או תפקידים בן הזוג שלכם רוצה מבחינת חיי הבית, החיים הרומנטיים וכהורה
- מאשימים אחד את השני ולא פותרים בעיות ביחד כשעולות בעיות
- מסרב לדון בנושאים משפחתיים או יחסיים שחוזרים על עצמם
- לא עושים תוכנית מוצקה בכל הנוגע להורות משותפת ולהאשים אחד את השני כשעולות בעיות
- לא נוקטים בחזית אחידה כהורים ומערערים אחד את השני
4. התקשורת התקלקלה
דוגמאות להתפרקות תקשורת בתוך משפחה מעורבת כוללות:
- בן הזוג שלך מצפה ממך להורות לילדים שלך ושלהם ללא עזרתם או דעתם
- בן הזוג שלך לא מוכן לדון איתך על מערכת היחסים שלך או על ההורות המשותפת ומתעצבן או כועס כשאתה מעלה את הרצון לשפר אותם
- בן הזוג שלך לא מתייעץ עם ההורה השני של ילדיו בעת קבלת החלטות משמעותיות
- בן הזוג שלך לא מתאמץ עם הילדים שלך ומסרב או נמנע מלדבר על זה
5. חסרה לך תמיכה מהשותף שלך
אם אתה מרגיש שבן/בת הזוג שלך לא מגיב בעקביות, כאשר אתה מוסיף ילדים לתערובת, סביר להניח שהבעיות יסלימו. במערכות יחסים בריאות, שני בני הזוג צריכים להיות שם כדי לתמוך אחד בשני בשיאים ובשפל של חיי היום-יום. אם אינך יכול לסמוך או לסמוך על בן / בת הזוג שלך, ייתכן שזו לא מערכת היחסים הבריאה ביותר עבורך ועבור ילדיך. שימו לב גם שילדים תמיד צופים ומפנימים את מה שהם רואים, כך שאם הרעיון שלהם לגבי זוגיות אוהבת הוא מישהו שאינו עקבי או אמין, סביר להניח שהם ישכפלו את הדפוס הזה כשהם יתבגרו למבוגרים.
6. אתה חווה בעיות מרכזיות בהורות משותפת
אם שניכם לא מצליחים להבין איך להסתגל להיות הורים משותפים ואחד מכם או שניכם לא מוכנים לעבוד על זה, סביר להניח שתתמודדו עם בעיות משמעותיות רבות ככל שהקשר שלכם יתקדם. זה לא רק ישפיע לרעה על הקשר הרומנטי שלכם, אלא גם יזיק לילדים המעורבים. כהורים משותפים, חשוב:
- צור תוכנית איך שניכם רוצים שההורות המשותפת תיראה
- תנו אחד לשני תרחישים נפוצים עם ילדיכם ודנו כיצד ההורה המשותף שלכם יתמודד עם המצב האמור
- תבדקו זה עם זה לעיתים קרובות כדי לוודא ששניכם מרוצים מההתנהלות של ההורות המשותפת
- שניהם יהיו פתוחים למשוב אחד מהשני מבלי להתגונן
- תהיו מוכנים לבקש עזרה מבחוץ אם בעיות הורות משותפות הופכות מכריעות מדי
למה משפחות מעורבות נכשלות?
משפחות מעורבות עשויות שלא להסתדר מסיבות רבות ושונות. חלקם כוללים:
- הבדלים גדולים בהורות שאחד מכם או שניכם לא יכולים לעבור אותם
- בעלי ציפיות שווא לגבי איך ייראו הזוגיות וחיי המשפחה שלכם ברגע שתתחתנו או תעברו לגור ביחד
- חוסר רצון לעבוד על בעיות קשות או לבקש עזרה מבחוץ בעת הצורך
- אתגרים עם בני זוג לשעבר שמוסיפים מתח נוסף לתא המשפחתי החדש
- בעיות הקשורות לקנאה ואחים
- מתקשים להסתגל לשגרה חדשה (הורים וילדים)
- פחות תשומת לב לילדים
- חוסר הכנה לכמה קשה המעבר עשוי להיות עבור המשפחה הספציפית שלכם
- לא אוהב או קושי להתחבר להורה חורג
כמה זמן לוקח למשפחות מעורבות להסתגל?
באופן כללי, יכול לקחת בין שנה לשלוש שנים עד שמשפחה משולבת מסתגלת לחיים המשותפים. עם זאת, כל משפחה היא ייחודית ומסגרת הזמן עשויה להיות קצרה או ארוכה יותר.
איזה אחוז מהמשפחות המעורבות מסתיימות בגירושים?
כ-60-70 אחוז מהמשפחות המעורבות אינן מתאמנות בסופו של דבר.
מתי כדאי לעזוב משפחה משולבת?
זה יכול להיות קשה לדעת מתי להתרחק ממשפחה מעורבת. חשוב להקשיב לאינסטינקט הבטן שלך ולחפש תמיכה מבחוץ אם אתה נאבק עם ההחלטה הזו.
