למד כיצד להציב גבולות עם הילדים הבוגרים שלך ולטפח מערכת יחסים בריאה.
התקשורת והתרבות המערבית ממוקדות כל כך בשנים הראשונות של ההורות שאין ספר חוקים שימושי כיצד להתמודד עם השנים המאוחרות יותר. הצבת גבולות עם ילדים בוגרים היא משימה שעומדת בפני כל הורה בשלב מסוים. ואתה יכול להתאמן בהצבת גבולות בין אם הילדים שלך מזלזלים בעצמך ובין אם לאו. הורים בפעם הראשונה והורים ותיקים כולם יכולים לפנות לעצות האלה כדי להתחיל לשים את הגבולות האלה במקום ולטפח את מערכות היחסים המבוגרים שאתה רוצה לראות.
דרכים ספציפיות להתחיל להציב גבולות עם ילדיכם הבוגרים
להתחיל משהו יכול להיות הצעד הקשה ביותר שאי פעם נוקט. ביצוע הצעד הראשון להצבת גבול עם הילדים הבוגרים שלך יכול להיות מפחיד. אתה לא רוצה להדוף אותם, אבל באותו הזמן, אתה רוצה שהם יכבדו אותך כמבוגר ויפעלו למען יצירת חיים עצמאיים משלהם. מחקרים מראים שיכול להיות מתח ניכר בין ילדים בוגרים להוריהם; הצבת גבולות היא אחת הדרכים לעזור להפחית את הלחץ ולעבוד לקראת מערכות יחסים טובות יותר.
אם אתה נאבק בהצבת הגבולות או שאתה אפילו לא יודע כאן להתחיל, אלו הם צעדים ראשונים נהדרים.
תפסיקו להלוות להם כסף
אחת מבעיות הגבול הגדולות ביותר בהן יכולים להיתקל הורים לילדים בוגרים היא השאלה הכלכלית. לפי מרכז המחקר Pew, עצמאות כלכלית היא אחד הנושאים הבולטים ביותר בין הורים לילדים בוגרים כיום.בסופו של דבר, אתה תמיד רוצה להיות משאב עבור ילדיך - ועבור חלק מההורים, תמיכה כלכלית בילדים שלך לא פוגעת בכספי שלך. עם זאת, זה יכול לגרום לך, ההורה, להרגיש מנוצל וממורמר על כך שכל העבודה הקשה שלך אינה מוחזרת.
לעיתים קרובות, להיות עמוד השדרה הפיננסי של הילדים הבוגרים שלך יעניק לילדים האלה רשת ביטחון שהם עדיין לא הרוויחו. הם צריכים להיות עצמאיים כלכלית בעצמם ולהסתמך רק על הרצון הטוב שלך אם הם באמת במצוקה. הבעיה היא לא כל כך בעיה של כסף אלא בעיה של כבוד עצמי. הם צריכים ללמוד לעבוד למען אורח החיים שלהם ולא לצפות שהעבודה הקשה של אנשים אחרים תאפשר להם לעבור את החיים.
אל תקפוץ כדי להציל את היום
חוסר הסכמה לגבי בחירות בחיים הוא אחד ממקורות המתח השכיחים ביותר בין ילדים בוגרים להוריהם.זה כל כך מפתה להתערב בחיי הילדים שלך אם אתה רואה אותם מקבלים החלטות גרועות. זכור, יש לך שנים של ניסיון בעשיית טעויות והמוח שלך יכול לקלוט את הדפוסים מיד. אבל, זה בדיוק הניסיון שחסר לילדים הבוגרים שלך כשאתה קופץ כל הזמן כדי להציל את היום.
לא רק שזה מתיש אותך, אלא שזה גם פוגע בעצמאות ובהערכה העצמית של ילדך. הם צריכים לעשות טעויות ממקור ראשון כדי להבין באמת את משקלן של תוצאות שליליות כלשהן. אתה לא לומד לקחים על ידי קריאה עליהם; אתה לומד דרך לחיות אותם.
אל תענה לכל שיחת טלפון
לחלק מהילדים קשה יותר להיפרד מהוריהם כשהם מגיעים לגיל ה-20 המוקדמות לחייהם. אם הילדים הבוגרים שלך מתקשרים אליך מספר פעמים ביום בוכים או צועקים בגלל קטסטרופה כביכול, ייתכן שיש לך בעיית גבול.
כדי ליצור גבולות זוגיים טובים עבור ילדיכם, עליכם לשים משלכם.וכן, זה יכול להיות ממש קשה בתור מישהו שעזר לילדים שלו לעבור את החיים במשך עשרות שנים. עם זאת, זה לא מקובל להפריע לחיים של אנשים אחרים כל היום בגלל בעיות שיש להן פתרונות קלים.
יש לך אחריות משלך ורוחב פס נפשי, והילדים שלך צריכים ללמוד שכדי שתוכל לכבד את שלהם, הם צריכים לכבד את שלך בתורם. הצבת גבולות בריאים סביב הזמן שלך יכולה לשפר את הרווחה שלך ובסופו של דבר להוביל למערכת יחסים טובה יותר עם ילדך הבוגר.
הגדירו חוזה כדי שיתחילו לשלם שכירות
ילדים בוגרים החיים בבית עם הוריהם הוא מצב שכיח יותר מאי פעם. עם זאת, חיים במקומות קרובים יכולים להקשות על אנשים שלא לחזור להרגלים הישנים שלהם. אחת הדרכים לגרום לילדים לכבד את הבית ואת ההזדמנות שיש להם לחיות בו היא להפוך אותם לתורמים פעילים בו.
בעצם, ילדים בוגרים שגרים בבית צריכים לשלם שכר דירה ושירותים בבית.תחשוב על זה כמו כל שוכר או דייר אחר; הם תופסים את השטח והם צריכים לשלם עבור השטח הזה. זה לא חייב להיראות כמו חלוקת החשבון 50/50. אתה יכול להגדיר תשלום שהם יכולים לכסות באופן עקבי על סמך ההכנסה הנוכחית שלהם. ואם הבית שלך ישולם או שאתה יכול להרשות לעצמך בנוחות את המשכנתא או השכירות שלך, אתה יכול להחזיק את דמי השכירות כדי לתת להם במועד מאוחר יותר כאשר הם יהיו מוכנים לצאת.
תזכירו להם שגם לכם יש אחריות
קפיצת מדרגה נהדרת בשנים הבוגרות המוקדמות האלה היא להזכיר לילדים שלך שיש לך אחריות גם מחוץ להם. השתמשו בחיים שלהם כחיבור לשלך כדי שיוכלו לראות היכן הם מנצלים.
לדוגמה, אם התקשרת לילדך וביקשת ממנו לבוא ולעזור לתלות גוף תאורה חדש, אבל הוא יצא כעת מהדלת כדי לבצע כמה שליחויות, לא היית גורם לו להרגיש אשמה לגבי זה. לכן, כשאתה אומר שאתה לא יכול להיפגש לבראנץ' או לעזור להם לארגן מחדש את הסלון שלהם ביום החופש הבא שלך, הם צריכים להבין שהזמן שלך יקר לא פחות כמו שלהם, ושאתה לא חייב להם יותר משלך ממה שהם מוכנים לתת משלהם.
אל תהיו תמיד הבחור הטוב
הורים לילדים בוגרים הם אמני טרפז מומחים בכל הנוגע להליכה על החבל הדק בין לתת לילדים שלהם את התשובות והעצות שהם צריכים לשמוע לבין להיות הבחור הטוב. עד שהילדים שלך כבר נכנסו לחייהם העצמאיים, אולי תצטרך לספר להם את זה ישר. אתה לא עוזר לאף אחד לנווט עתיד מוצלח, הימנע מהחלטות שאתה מתחרט על קבלת, והורה לילדים מותאמים היטב בעצמם (אם יש להם ילדים) על ידי מתן מס שפתיים.
אתם לא מכונה המופעלת על מטבעות שתמיד תצדיק עבורם את ההחלטות שלהם. במקום זאת, אתה שם כדי לתת עצות טובות על סמך החוויות והפרספקטיבה שלך. אם הם בוחרים לקחת את זה או לא זו לא המטרה, זה שאתה לא נותן להם לבנות ציפייה מההורה לכל החיים שהם רוצים שתהיה.
עודדו אחד את השני לחקור חלקים חדשים של עצמכם
ילדים פורחים כשהם הופכים למבוגרים ומתנסים בכל מיני זהויות חדשות. מסטייל, לקריירה, לאופנה ותת-תרבויות, אנשים גדלים כל כך הרבה אחרי שהם עוזבים את ילדותם מאחור. עם זאת, גם ההורים גדלים. כשהילדים שלהם עוזבים את הבית, ההורים מקבלים הזדמנות חדשה לחקור את החיים שוב ולראות איך הם רוצים להגדיר את זהותם בגילם הבוגר.
אם תעודדו את הילדים שלכם לחקור תחביבים ותחומי עניין חדשים, כמו להחמיא להם על מראה איפור חדש או להקשיב להם מדברים על אימון למרתון הראשון שלהם, הם עשויים להתחיל לשקף את ההתנהגות הזו אליכם. לכן, אם היו לך ילדים מעורבים וביקורתיים מדי כלפי אורח החיים שלך לאחר הילדים, הנהג בעידוד וכדאי לקבל אותו בחזרה אליך.
צפו את תגובתם לגבולות והכינו תגובה נחרצת
אתה לא רוצה שיתפסו אותך לא מוכן לכך שהילד הבוגר שלך המחובר רגשית או זכאי מגיב בצורה גרועה לך שמציב גבולות.הם כנראה מרגישים שאורח חייהם הנוכחי נמצא בסכנה והם מגיבים ממקום של פחד. זה כאשר תרגול תגובה נחרצת מבעוד מועד תוודא שהגבולות עדיין מוגדרים.
לדוגמה, אתה יכול להשתמש בביטויים כמו:
- אני יודע שנפגעת, אבל זה מה שהחלטתי.
- אני מכבד את הגבולות שלך, ואתה צריך לכבד את שלי.
- אם אתה רוצה לדון בזה יותר כשיהיה לך זמן לעבד, אשמח. אבל זכור שאני לא משנה את דעתי.
- זהו גבול קשה עבורי ואני לא מתאימה אותו.
הזכירו להם שהגבולות נמצאים שם כדי לעזור לשניכם להיות האני הטוב ביותר שלכם, לא כדי להפריד אתכם. ובסופו של דבר, יישום כמה גבולות יכול לעזור לך לנהל מערכת יחסים מצוינת ובריאה.
הגדירו את ילדיכם הבוגרים להצלחה
בסופו של דבר, המטרה של להיות הורה לילדים בוגרים היא לעזור להם לפרוח למבוגרים עצמאיים בתפקוד מלא.עכשיו, העצמאות הזו יכולה להיראות אחרת עבור כל אחד, אבל אם אתה נאבק עם ילדים שזכאים לכסף או לשטח שלך, לא מכבדים את הזמן שלך, או חווים משבר אחר משבר (על דברים קטנים) אז אולי יש לך בעיית גבול. למרבה המזל, אינך צריך לחיות עם אלה לנצח, ויכול ליישם כל אחד מהגבולות האלה עם ילדיך הבוגרים כדי להתאים מחדש את מערכת היחסים שלך.
