כשקשישים מבצעים מערכונים מצחיקים, זו דרך מצוינת ליצור חדר מלא צחוק עבור חברי הקאסט והקהל כאחד. בין אם מבוצעים בבית אבות, מרכז קשישים או סלון משפחתי במסיבה, מערכוני הקשישים המצחיקים האלה בטוח יקבלו יותר מכמה צחוקים.
דוגמאות למערכונים מצחיקים לקשישים
הנה שני מערכונים מקוריים שניתן לבצע על ידי קשישים או עבורם. מכיוון שהראשונה היא תוכנית רדיו, שחקנים יכולים להשתמש בתסריטים ואין צורך בשינון. המערכון השני קצת יותר מורכב. השתמש בבום בוקס או במערכת סאונד כדי להשמיע מוזיקה מתאימה לפי הצורך.
Wink Winkerman Show
תפאורה:אולפן רדיו. הסצנה נפתחת כאשר כל דמות עומדת או יושבת מאחורי מיקרופון. תסריטים יכולים להיות על עמדות נגינה מול שחקנים.
דמויות:Wink Winkerman & Bigfoot (יכולים להיות זכר או נקבה). ביגפוט הוא אדם בעל מראה רגיל.
אביזרים: שני מיקרופונים.
(מוזיקה: מוזיקה אינסטרומנטלית מרעננת - נגן כמה שניות ואז תדעוך.)
WINK: תודה לתזמורת Wink Winkerman, כמו תמיד, שהראתה לנו שקול המוזיקה והקול של מישהו חונק צפרדע יכולים להיות כמעט זהים. אני Wink Winkerman וזוהי ה-Wink Winkerman Show. האורח שלי היום בסדר, כתוב כאן שאתה טוען שאתה ביגפוט?
BIG: נכון, קריצה!
קריצה: אני מבין. ובכן, אני חייב לומר שאתה לא נראה כמו ביגפוט.
BIG: איך אתה יודע, קריצה? אף אחד מעולם לא ראה את ביגפוט, נכון?
קריצה: יש סרטים וקלטות וידאו.
BIG: נכון. אני לובשת את תחפושת הביגפוט שלי.
קריצה: המתן! אתה אומר שביגפוט מתלבש כמו ביגפוט?
BIG: זה סוג של כאב, אבל חוץ מזה אני בספק אם מישהו יפחד ממני. כלומר, האם הייתם מפחדים ממישהו שנראה בדיוק כמו כולם?
קריצה: לא, אני מניח שלא.
BIG: באופן טבעי, אני לא לובש את תחפושת ביגפוט שלי כשאני הולך לעבודה.
קריצה: רגע. לביגפוט יש עבודה?
BIG: כמובן! יש לי חשבונות לשלם בדיוק כמו כולם.
קריצה: אבל אתה מפלצת!
BIG: יכול להיות, אבל כאשר שכר הדירה מגיע, אני משלם או צריך ללכת לגור ביער.
קריצה: חשבתי שאתה גר ביער.
BIG: זה היה לפני שקיבלתי עבודה.
WINK: בסדר, אני לא בטוח שאני קונה משהו מזה, אבל למען הוויכוח, מה בדיוק אתה עושה למחייתך, אה, האם כדאי לי לקרוא לך מר ביג?
BIG: בטח פעימות לקרוא לי מר רגל. אני בעצם לא בטוח מה אני עושה למחייתי. אני מפלצת. הזיכרון לטווח הקצר שלי לא ממש טוב. אני חושב שאני סדרן חמוצים במפעל שימורים.
קריצה: סדרן חמוצים? באמת?
BIG: מצד שני, אני יכול להיות מספר קופים בחנות חיות.
קריצה: זה באמת נהיה מוזר.
BIG: או אולי בודק מזרן.
קריצה: בסדר, זה מגוחך באופן רשמי! תראה, אתה חייב לדעת מה אתה עושה למחייתך!
BIG: ובכן, בוא נראה שזה בניין לבנים גדול
קריצה: קדימה!
BIG: עם הרבה חלונות
קריצה: המשיכו כך!
BIG: יש הרבה אנשים שם שעושים את אותו הדבר שוב ושוב
קריצה: זה נשמע כמו מפעל חמוצים!
BIG: ותמיד יש הרבה נהמות ונביחות
קריצה: בסדר, יכולה להיות חנות חיות!
BIG: אבל יותר מכל, אני זוכרת את הנחירות. זה ממשיך ונמשך, שעות על גבי שעות.
קריצה: אני חושב שאולי אתה צודק. יכול מאוד להיות שאתה בודק מזרונים.
BIG: לא, בעצם קריצה, הרגע נזכרתי. אני חבר בקונגרס!
קריצה: הקונגרס? אבל החזרה חסרת הדעת החיה מרעישה את הנחירות! אתה יודע מה? לא משנה. זה הגיוני כשחושבים על זה.
BIG: קריצה, אני רוצה להודות לך שעזרת לי להיזכר היכן אני עובד.
WINK: שמח שיכולתי לעזור.
BIG: למרות שאני בטוח אתגעגע לסירוק הפשפשים האלה מהשפם של סנטור לסת!
(מוזיקה: הקמה ואז דעיכה מתחת)
WINK: זה קריצה ווינקרמן. הקפד להתכוונן בפעם הבאה כשהאורח שלי יהיה דוויט קלמפ, אדם שטוען שהדפיס את התנ" ך המיניאטורי הגדול בעולם. עד אז, יום טוב.
(מוזיקה: מתנגנת בזמן ששחקנים מקיימים קשתות.)
כל אבני המרה שלי
תפאורה:חדר עם שולחן או שולחן וכיסא - להדמיית חדר בדיקה של רופא. הסצנה נפתחת כשד" ר אנשטיין והאחות מונלה עומדות. ג'ק האמר יושב. קריין עומד בצד אחד של הבמה.
דמויות:קריין, ד" ר (פרנק) אנשטיין, האחות (סאלי) מונלה, ו-(ג'ק) האמר - מטופל
אביזרים: מיקרופון (לקריין), סטטוסקופ (לדר.), ומדחום (לאחות).
(מוזיקה: מוזיקת אופרת סבון/עוגב מתנגנת ואז מתפוגגת.)
קריין: ועכשיו, פרק נוסף של אופרת הסבון הבכירה האהובה באמריקה ALL MY GALLSTONES.
DR: (לג'ק) שלום. אני דוקטור אנשטיין. ד" ר פרנק אנשטיין. אז תגיד לי. מה נראית הבעיה?
JACK: קיוויתי שתספר לי.
DR: מה שאני מתכוון הוא, מה התלונה שלך?
JACK: אה, טוב, יש לי כמה. (מרים אצבעות של יד אחת כאילו סופר.) הכלב של השכן מהסמוך, תוכניות ריאליטי, Metamucil, אנשים שלא יחלקו טיפות שיעול. באופן כללי, אני שונא את כל הדברים האלה.
DR: אני מניח שאני לא ברור. מה הביא אותך לכאן?
JACK: אשתי. היא בחוץ בחדר ההמתנה. אתה רוצה שאני אלך להביא אותה?
DR: לא! כלומר, לא כרגע. תראה אדוני, אה
JACK: Hammer.
DR: מה שמך הפרטי, מר האמר?
JACK: ג'ק.
DR: ג'ק האמר?
JACK: עבדתי בעבר בבנייה.
DR: אני מבין. מה עשית?
JACK: הפעלתי jackhammer.
DR: כמובן. ואתה כבר לא עושה את זה?
JACK: לא. הייתי חייב להפסיק.
DR: למה זה?
JACK: ובכן, בעבודה פשוט לא יכולתי להפסיק לרעוד. (מדגים בניעור.)
DR: הפעלת jackhammer?
JACK: כן. אני מניח שהייתי אלרגי או משהו כזה.
DR: ג'ק, זו האחות סאלי מונלה. האחות מונלה האם תוכלי למדוד את החום של ג'ק, בבקשה?
JACK: (לד" ר) אני מעדיף שהיא לא תעשה זאת. אני קצת קריר כמו שזה.
אחות: לא, ג'ק, אני לא לוקח כלום, אני רק הולך לבדוק מה הטמפרטורה שלך.
JACK: אה, בסדר.
אחות: עכשיו, פתחו את הפה.
JACK: לא תודה. אני לא רעב.
אחות: אני לא מאכילה אותך, ג'ק. אני רק מודד את החום שלך.
JACK: (לדר') הנה היא שוב הולכת עם הנטילה! תמיד לוקח!
אחות: בודק, ג'ק. אני הולך לבדוק את החום שלך כדי שד" ר אנשטיין יוכל להבין מה לא בסדר איתך.
JACK: אבל, אין שום דבר רע בי!
DR: מה אתה עושה כאן, אז?
JACK: הרגע באתי להיות עם אשתי. היא זו עם הפגישה.
DR: אני לא מבין. אם לאשתך היה התור, למה נכנסת לחדר הבדיקה?
JACK: חדר בחינות? חיפשתי את השירותים!
(מוזיקה: מוסיקת אופרת סבון/עוגב מתחילה ואז דועכת לקריין)
קריין: התכוונו בפעם הבאה כשג'ק האמר אומר
JACK: ד" ר אנשטיין, אני חושב שיש לי דגדוג בגרון.
DR: איך אתה יודע, ג'ק?
JACK: ובכן, אני כל הזמן רוצה לצחוק, אבל עד כה שום דבר לא היה מצחיק.
קריין: זו הפעם הבאה באופרת הסבון הבכירה האהובה על אמריקה, ALL MY GALLSTONES.
(מוזיקה: מוסיקת אופרת סבון/עוגב מתנגנת בזמן שהשחקנים קוטפים את הקידה)
מערכונים מצחיקים באינטרנט
מצא מערכונים מצחיקים, מערכונים ועוד באינטרנט. רבים מהמשאבים הללו מקשרים לתסריטים קומיים שניתן לבצע על ידי או עבור קשישים. לא כל האתרים מיועדים במיוחד לקשישים.
קטלוג מרכז המשאבים לתיאטרון בכיר
קטלוג מרכז המשאבים לתיאטרון בכירים מוביל לדף שבו ניתן להוריד את קטלוג מרכז המשאבים הבכירים לתיאטרון של ArtsAge. הקטלוג, בצורת PDF, מכיל תיאורים של המשאבים הזמינים לרכישה. קטעי תסריט אינם מסופקים. מערכונים ומערכונים מפורטים בעמוד. 18 מתוך הקטלוג בן 32 העמודים. רבים זמינים כסקריפטים אלקטרוניים (להורדה). אחרים זמינים בעותק מודפס בלבד.
מערכונים, מערכונים והצגות של עשר דקות של דבורה עצלנית
Lazy Bee מציעה מספר דרכים לחפש סקריפטים באתר שלה, כולל מספר דמויות, זמן ריצה, גיל המשתתפים ועוד. ניתן לקרוא את כל התסריטים של Lazy Bee במלואם באינטרנט - יתרון גדול שיעזור לך להחליט לפני התשלום.
סדנת רדיו גנרית
סדנת הרדיו הגנרית מספקת קישורים ליותר מ-170 תסריטים מתקופת הזהב של הרדיו, כמו אבוט וקוסטלו, בייבי סנוקס ואבא, וברנס ואלן. מכיוון שאלו מתכניות רדיו אמיתיות, הם נוטים להיות באורך של עד שעה, אבל קטעים (בין הפסקות פרסומות) יכולים לשמש כמערכונים או מערכונים.
המון הקומדיה
רוצה לכתוב מערכונים או מערכונים משלך? העמוד של הקומדיה על איך לכתוב מערכון קומדיה מספק שלבים ברורים ועצות. למד על פורמט הסקיצות, איך לסדר את התסריט שלך ועוד הרבה יותר.
מילה על זכויות יוצרים
רבים מהסקריפטים שנמצאו באתרי האינטרנט המפורטים למעלה מוגנים בזכויות יוצרים. במקרים מסוימים, ייתכן שתצטרך לשלם תמלוגים עבור סוגים מסוימים של הופעה פומבית. קרא בעיון את האותיות הקטנות לפני ש" מעלים הופעה."
