הורות משותפת יכולה להיות מלחיצה. אתה מלהטט בניווט מערכת יחסים עם בן/בת הזוג לשעבר שלך, ובמקביל מבטיח שהצרכים של ילדך מסופקים ברמות רבות. הורות משותפת עשויה לחשוף מגוון רחב של רגשות סבוכים כגון צער על אובדן מערכת היחסים שלכם, כעס וטינה כלפי בן הזוג לשעבר ודאגה לילדכם. עם זאת, ישנם דברים שאתה יכול לעשות כדי למזער את הלחץ הכרוך בשותפות זו. השתמש בעצות המעשיות האלה להורות משותפת כדי להפוך את מסע ההורות שלך לקצת יותר קל.
הפוך לילדך בראש סדר העדיפויות
זה יכול להיות קל להיקלע לחילוקי דעות או מריבות עם ההורה השותף שלך, בין אם זה על מי יכול לבלות את חג המולד עם ילדך, או אילו פעילויות חוץ-לימודיות לרשום אותם. העיקר הוא להזכיר לעצמך שהמטרה שלך היא לא לנצח בוויכוח עם האקס שלך, המטרה שלך היא לעשות מה שטוב לילד שלך. הדרכים לעשות זאת הן:
- היצמד לנושא שלפניך. אם אתם מתווכחים היכן ילדכם צריך לבלות את חג ההודיה, התמקדו בפתרון הבעיה מבלי להעלות ריבים שהיו לכם בעבר על חגים.
- הימנע מהצהרות כלליות כגון "אתה תמיד מגזים בבעיות" או "אתה תמיד מעוות את המילים שלי". סביר להניח שהצהרות כאלה אינן נכונות ויכולות להוביל את הדיון לסטייה.
- התמקדו במה שיכולות להיות ההשפעות על ילדכם. למרות שאתה באמת רוצה להיות עם ילדך בחג ההודיה כי זה החג האהוב עליך, זה אולי הסיכוי היחיד שהם יקבלו במשך שאר השנה לשחק עם בני דודים מהצד של האקס שלך במשפחה.
השתמש בהודעות "אני"
כאשר יש ויכוח, זה יכול להיות קל מאוד להתחיל בהאשמת האדם השני. זה יכול להוביל אותם להתגוננות, ובתורם, הדיון אינו מועיל. במקום זאת, השתמש בהודעות "אני" כאשר אתה חולק את נקודת המבט שלך. תחילה ציין את העובדות (כי אי אפשר לערער עליהן) ולאחר מכן ציין כיצד המצב גרם לך להרגיש (רק אתה יכול לדעת מה אתה מרגיש). לדוגמה, "ראיתי שקנית לה מתנת יום הולדת מאוד יקרה בלי להתייעץ איתי. זה גורם לי להרגיש שמתייחסים אליי, ואני דואגת לגבי סוג המסר שהמתנה שולחת לילד שלנו."
לכן, הנוסחה להודעות "אני" פשוטה: "ראיתי וזה גורם לי להרגיש" שיכולה להקל על ההורה השותף שלך לשמוע אותך ולהזדהות איתך, ועל שניכם לבוא להעלות פתרון. שוב, תוך שמירה על הפוקוס על הנושא הנדון, הצע פתרון במקום להתעכב על האירוע שכבר התרחש.לדוגמה, "מה דעתך להתקדם, אנחנו מגדירים מגבלת דולר למתנות יום הולדת?"
יש ברית חזקה
ברית חזקה עם ההורה המשותף שלך היא לא רק חשובה לילדך, היא גם קריטית להפחתת הלחץ וחוסר ההסתגלות שלך לשינוי במבנה המשפחה. כדי לקיים ברית הורות משותפת חזקה לשניכם צריכים להיות:
- השקעה חזקה ברווחתו של ילדכם
- הרצון לתקשר עם ההורה המשותף שלך לגבי מידע הקשור לילד
- כבוד למעורבות ההורה השני עם הילד
- כבוד לשיפוט אחד של השני
עם ברית חזקה, שניכם תוכלו לפתור בעיות בקלות רבה יותר. יתרה מכך, תוכלו לעשות זאת בנוכחות ילדכם אם תעשו זאת בשלווה ובהגינות. זה גם מודל לילד שלך איך לעבוד בשיתוף פעולה כדי לפתור קונפליקט.
שוב, המטרה שלכם כהורים משותפים היא לגדל את ילדכם להיות שמח ובריא. שימו את המחלוקות שלכם בצד כדי שתוכלו להיות חזית מאוחדת בהתמודדות עם אתגר ההורות.
תהיו מאורגנים
דיון בתכניות, הגעה להסכמה והעלאתן על הכתב לא רק עוזר למנוע נקודות מחלוקת בינך לבין ההורה השותף שלך, אלא גם מונע ממך לשמור הרבה מידע חשוב בזיכרון שלך.
תכניות הורות
בהתאם לתחום השיפוט שלך, תוכנית הורות עשויה להיות משהו שאתה נדרש לעשות כחלק מתהליך הגירושין. כך או כך, זה עוזר לארגן את ההורות, ובשבילך להיות באותו עמוד עם האקס שלך. דברים שיש לציין בתוכנית תלויים במצב ובסדרי העדיפויות הייחודיים שלך, כגון:
- ימים וזמנים המיועדים לזמן בהם ילדכם נמצא אתכם לעומת ההורה המשותף, כולל חגים וחופשות
- איך בני משפחה אחרים (סבים וסבתות, דודות/דודים, הורים חורגים) הולכים להיות מעורבים בטיפול, והאחריות הספציפית שלהם
- אחריות כלכלית של שני ההורים
- תכננת אחריות ספציפית, כמו מי נשאר בבית כאשר ילדכם חולה, מי יוצא לטיולים, מי לוקח את הילד לפגישות רפואיות/רפואת שיניים
- מערכת של תקשורת חלקה
- ציר זמן להערכת ושינוי תכנית ההורות במידת הצורך
כחלק מכך, צור יומן שאתה וההורה המשותף שלך משתפים כדי לתאם בקלות רבה יותר דברים כגון אימוני כדורגל ורסיטל ריקודים. זה גם יכול לעזור למנוע "הפתעות" כמו שכחת שהאקס שלך לוקח את הילד שלך לטיול בסוף השבוע. יתרה מכך, הקפדה על לוח זמנים טיפול עקבי משבוע לשבוע נקשרה עם פחות בעיות חברתיות ופחות התנהגות חרדה ודיכאונית לילדים.
לינות
עבור ילדים בגילאי שש ומטה, היה ויכוח אם עליהם לבלות את הלילה עם ההורה שאינו המטפל העיקרי שלהם.מחקרים מראים שילדים בני ארבע ומעלה נוטים לסבול מפחות בעיות רגשיות והתנהגותיות כשהם מבלים לילות עם ההורה השני. (לא נמצא קשר בין לילה לבעיות רגשיות או התנהגותיות עבור ילדים מתחת לגיל ארבע). במילים אחרות, פחות ידוע על ההשפעה שיש ללינת לילה על ילדים מתחת לגיל ארבע, אבל לינה יכולה להועיל לילדים מגיל ארבע ומעלה.
מסכים על משמעת
עקביות עם משמעת חשובה גם להסתגלות בריאה של הילד. אם הבית של האקס שלך מובנה מאוד עם מטלות וזמן שינה, והבית שלך מאוד נינוח, הילד שלך מקבל מסרים סותרים. על ידי הסכמה על המבנה המשמעתי ושימוש בהורות סמכותית, אתה עוזר לילדך ללמוד כישורי חיים ולצמוח ביכולת שלו להיות אחראי, כל זאת תוך טיפוח מערכת יחסים קרובה איתם.
להיות באותו עמוד עם בית הספר
בהתייחס ללימודים של ילדכם, שוב, עקביות בינכם לבין ההורה המשותף שלכם חשובה. אם בן הזוג לשעבר שלך מעריך אקדמיה ואתה לא, זה שולח מסרים סותרים לילדך. אם אתה והאקס שלך מסכימים שחלק מהשגרה של ילדך צריכה להיות לסיים שיעורי בית לפני זמן המשחק, זו הזדמנות כפולה לתקשר לילדך שלימודים חשובים.
תקשורת בינך לבין ההורה המשותף שלך היא המפתח לעזור לילדך להצליח בבית הספר. בהתבסס על לוחות הזמנים שלכם, אם תחליטו שרק אתם תשתתפו באסיפות הורים-מורים, חשוב להעביר מידע מהכנסים להורה-השותף שלכם. תקשורת פתוחה בין שניכם כמו גם בינכם לבין המורים היא הדרך שבה תוכלו לדעת אילו חוזקות לטפח ובאילו נושאים ילדכם זקוק לעזרה.
שמור על ילדך מחוץ למריבות
באופן טבעי עומד להיות סכסוך בינך לבין האקס שלך, אבל אפשר לטפל בזה בצורה בוגרת.זה כרוך בתקשורת ישירה עם האקס שלך ולא לשים את הילד שלך באמצע. הימנע מלבקש מהילד שלך להעביר משהו לאקס שלך כי לא נוח לך לעשות את זה, והימנע מלשאול את ילדך שאלות אישיות כמו, "אבא שלך יוצא עם מישהו?" מטרת ילדכם לבקר את הוריו היא לטפח את מערכת היחסים בין שניהם, לא לאסוף מידע עבורכם.
יתר על כן, "לשבח בפומבי, לבקר בפרטיות" יש כאן אותה רוח. אתה יכול להעליב את בן הזוג שלך לעצמך או לחברים שלך, אבל הימנע מלעשות זאת בנוכחות ילדך. בצד השני של המטבע, להיות כנה עם ילדך לגבי החוזקות של האקס שלך מעשיר את האמינות שלך כהורה.
כבדו את ההורה האחר של ילדכם
גם אם אתה והאקס שלך סיימתם ביחסים רעים, חשוב לזכור ולכבד שהם עדיין ההורה של ילדכם. מערכת היחסים של ילדכם איתם נפרדת מהיחסים שלכם עם ילדכם.אם בנוכחותך ילדך עושה משהו כדי לזלזל באקס שלך, חשוב להשתמש בזה כהזדמנות ללמד ולהטיל משמעת לילדך כיצד עליהם להתייחס להורים ולזקנים באופן כללי.
כיבוד ההורה השני כולל כיבוד חינוכו הדתי והתרבותי אם זה חשוב לו. זה בסדר שבבתים הנפרדים שלכם יהיו שני פרקטיקות תרבותיות שונות מכיוון שילדים מסוגלים לשלב את הזהויות התרבותיות השונות שלהם.
סלח לאקס שלך
זה יכול להיות מועיל לחשוב איך אתה יכול לסלוח לאקס שלך על שעשה לך עוול. אתה יכול ליצור ציר זמן משלך לעשות זאת, אבל אם אתה שם למטרה שלך לסלוח כי זה לטובת הילד שלך, זה יכול להפחית את הקונפליקט עם האקס שלך ולהפוך אותך להורים שותפים טובים יותר.
מעניין, לרשת החברתית שלך יכולה להיות השפעה על כמה אתה מסוגל לסלוח לבן הזוג שלך.כלומר, אם החברים והמשפחה שלך ממשיכים לכעוס על בן/בת הזוג שלך, סביר להניח שתסלח פחות. זכור, הדעות שלהם על האקס שלך הן שלהם, והם לא באמת יודעים את אופי הקשר שלך כמו שאתה יודע. לכן, שימו לב להפריד את הדעות שלהם משלכם. המשך טינה יכול להקשות עליך להתקדם ולהיות שותף להורות ביעילות. בנוסף, בקשו מהרשת החברתית שלכם להימנע מלדבר רע על האקס שלכם בנוכחות ילדכם.
קבע גבולות
הורות משותפת יכולה להיות הרבה יותר מסובכת ברגע שהורים חורגים נכנסים לתמונה. במקום שרק שניכם תקבעו את אסטרטגיית ההורות, יכולים להיות עד ארבעה מכם. הנחיה כללית שיש לפעול לפיה היא שלבן הזוג החדש שלך יכול להיות תפקיד בהורות משותפת ברגע שיש לו מקום מבוסס במבנה המשפחתי. לדוגמה, אם יצאת עם האדם רק כמה חודשים, לא היה לו שום ביטוי בהורות משותפת.
עם זאת, זה שונה מאוד אם אתם יוצאים כבר שנה, והאדם יעבור לגור איתך. בשלב זה, הם חלק ממשק הבית שלך ולכן, הפעילויות וההתנהגויות שלהם משפיעות עליך ועל ילדך, ולהיפך.
ניצול טיפול עצמי
טיפול עצמי הוא תמיד חשוב, לא משנה מצב מערכת היחסים שלכם. השתמש באסטרטגיות של טיפול עצמי על בסיס קבוע, כחלק מהשגרה שלך, כדי לטפח את בריאותך הנפשית, הפיזית, הרגשית והרוחנית. הוצאת זמן לדאוג לעצמך יכולה לעזור לך להיות ההורה הכי טוב שאפשר. זו גם דוגמה טובה לילדך לראות מודל לחיקוי בריא שמתעדף את הרווחה שלו.
חפשו טיפול
ללכת לטיפול היא דרך מצוינת לעזור לך לטפל בצרכים הנפשיים והרגשיים שלך, במיוחד אם אתה נאבק באבל על אובדן מערכת היחסים שלך או עם רגשות שליליים כלפי האקס שלך. טיפול הוא הזמן והמקום המוקדשים לך כדי לעבוד דרך חששות בצורה בונה.זה לא רק הופך אותך להורה טוב יותר, אלא זה גם מאפשר לך לעבור מעבר למערכת היחסים שלך ולכיוון העתיד שלך.
חפש ייעוץ או שיעורי הורות
הורות היא עבודה קשה שאינה תמיד אינסטינקטיבית. לכן, זה לא נדיר שאנשים מחפשים ייעוץ או שיעורי הורות משותפים. הורים מוצאים שתכניות כאלה עוזרות ללמוד מיומנויות ולקבל תובנות. מצא שיעורי הורות באזור שלך.
תהיו צוות
רבים מהטיפים הללו חלים גם על זוגות נשואים; ושיתוף תגים ושיתוף אחריות יכולים להקל מעט על הורות. המטרה הסופית עם הורות משותפת היא לטפל בצרכים של ילדכם, לעזור לו להסתגל לשינויים ולגורמי לחץ ולשמור על רמת תקשורת בריאה עם בן הזוג לשעבר, לטובת המשפחה.
