הורות משותפת היא קשה. הורות משותפת עם נרקיסיסט היא אפילו יותר קשה וסוחפת. עם זאת, בין אם אתה ובן זוגך עדיין ביחד, פרודים או גרושים, אתה יכול להגן על עצמך ועל ילדיך על ידי יזום ומצויד בדרכים להגן על המשפחה שלך.
15 דרכים יזומות להתמודד עם הורה שותף נרקיסיסט
לוקים בהפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) מאמינים שהם מושלמים, יש להם צורך חזק בסמכות והערצה וחסרים את היכולת להזדהות עם אחרים.זה נובע לעתים קרובות מקשיים שהם התמודדו איתם בילדות, כמו עוני קיצוני או התעללות. לכן, ברמה העמוקה ביותר, יש להם הערכה עצמית נמוכה ביותר, שעליה הם מנסים לפצות על ידי דרישה לסמכות ולהתייחס לעצמם כמושלמים. ביצוע הפעולות הבאות יכול לעזור להגן עליך ועל ילדך מפני הורה נרקיסיסט.
התחייבו לבטיחות ילדכם
חלק מהאנשים עם NPD עלולים להתעלל נפשית, רגשית ומילולית כלפי אחרים במשק הבית. זה בגלל הצורך שלהם בכוח. הם כנראה מפרשים לא נכון את האסרטיביות שלך כהתקפה נגדם. כאשר ילדים הם היעדים להתעללות שלהם, זה לעתים קרובות בגלל שהם מפרשים לא נכון כמה התנהגויות ילדים נורמליות כחסרות כבוד.
אם אתה צופה בבן הזוג שלך צועק או משפיל את ילדך, פעל מיד כדי להגן עליו ולהרחיק אותו מהמצב. אחרת, זה גם יכול להלחיץ את מערכת היחסים שלך עם ילדך, כי חוסר הגנה יכול להיות טראומטי יותר מהטראומה עצמה.דברו ואמרו לבן הזוג שמה שהם עושים לילד אינו מקובל, וקחו את ילדכם לחדר אחר. התנצל בפני ילדך על מה שהוא נאלץ להתמודד איתו, ותגיד לו שתנסה כמיטב יכולתך להגן עליו.
הקפד לתעד את כל מקרי ההתעללות ככל האפשר, כגון הסוג, התאריך והשעה בה התרחשה, הנסיבות וכיצד הגבת.
חפש ייעוץ
חשוב שתפנו לייעוץ, רצוי על ידי מישהו שמתמודד עם מערכות יחסים פוגעניות, שיעזור לכם להתמודד ולפתור בעיות. במידה ותבחרו להיפרד או להתגרש מבן הזוג, התייעצו עם עורך דין המתמחה גם במקרים כאלו. חשוב מאוד גם לדון עם היועץ שלך כיצד לעזוב בבטחה את בן/בת הזוג שלך.
אם אתה ובן הזוג כבר לא ביחד ואתם חושדים שהם עלולים להתעלל בילדכם במהלך ביקוריהם, הגישו דו" ח משטרה ותעדו מידע כגון התאריך שבו ילדכם סיפר לכם על האירוע, תאריכים או טווח תאריכים שבתוכו התרחשה ההתעללות, היכן היא התרחשה ומה עשית כדי להגיב.מידע זה יכול להועיל בבית המשפט.
ניצול הורות מקבילה
אם אתה וההורה הנרקיסיסט כבר לא ביחד, יהיה לך הרבה יותר קל אם תחשוב עליהם כהורה מקביל ולא כהורה משותף. הורות משותפת פירושה שאתה עובד כצוות בגידול ילדך. עם זאת, מישהו עם NPD אינו מסוגל לעסוק בעבודת צוות בשל הצורך שלו להיות חזק והחשוב ביותר. לפיכך, בעוד שהורים משותפים עשויים להשתתף באירועים של ילדם או בכנסים של הורים-מורים יחד, הורים מקבילים עושים את הדברים האלה בנפרד. זה חשוב לעשות כדי שתוכל למזער את המגע עם האקס שלך ולהגן על עצמך מפני קונפליקטים מיותרים.
יש סדר במסמכים
אי אפשר לעשות רציונליזציה או להתפשר עם נרקיסיסט. אם אתם שותפים להורות עם אקס נרקיסיסט, עשו הסכם משמורת מפורט ותכנית הורות שנערכה על ידי עורך דין. היו ספציפיים ככל האפשר במסמכים אלו.לגבי הורות מקבילה, למשל, פרט באילו אירועים תשתתף, ואלו שהאקס שלך ישתתף בהם, כמה מקומות ניטרליים ציבוריים שבהם יתקיימו הורדות ואיסוף, והימים והשעות הספציפיות שבהם הם יתרחש.
אם פניתם לבית המשפט על מנת לגבש הסכם משמורת, בית המשפט ימנה אפוטרופוס לדין שייצג את האינטרס של הילד, ויספק מידע לשופט שעליו יבסס את פסיקתו.
מזעור איש קשר
הימנע ככל האפשר ממגע פנים אל פנים עם האקס שלך, והשתמש בקשר טלפוני רק בעת הצורך. אתה יכול להשתמש במיילים לכל דבר שצריך לתקשר, ולשמור אותם אך ורק לנושא הילדים. אם יש צורך ביצירת קשר טלפוני, שמור את השיחה ממוקדת בילד. אם האקס שלך ממשיך לשנות נושא או להתעלל, סיים את שיחת הטלפון כמה שיותר מהר.
זה יכול לחול גם אם אתה ובן הזוג הנרקיסיסט שלך עדיין ביחד והם מבלים זמן רב בעבודה.אם הם מנסים להתקשר, הימנע מלענות לטלפון. אם, למשל, הם משאירים הודעה המבקשת מידע, שלח להם דוא" ל את תגובתך כדי למנוע התנגשות אפשרית.
קבל אישור בכתב
יתרון נוסף של הגבלת התקשורת למיילים הוא שאתה רוצה לקבל כמה שיותר בכתב מההורה הנרקיסיסט. אתה לא יכול לקחת נרקיסיסט במילה שלו מכיוון שהם מפרים הבטחות לעתים קרובות. ייתכן שהם מבטיחים לשלם מזונות ילדים, אך למעשה רואים בכך לתת לך כסף, לא לעזור לפרנס את ילדך. תקשורת דוא" ל יכולה לשמש עדות לחוסר עקביות בין מה שהם אומרים בהשוואה למה שהם עושים בפועל.
הכינו את עצמכם לכל אינטראקציה
אלה עם NPD לא סולחים ושוכחים; הם שומרים טינה במשך זמן רב מאוד. הם משגשגים מנקמה כי האגו שלהם הוא המניע העיקרי שלהם. לכן, אתה רוצה להתכונן לאינטראקציות איתם על ידי תכנון מה לומר. בכל אינטראקציה חשוב:
- קפידו על הצהרותיכם קצרות וענייניות.
- הישאר רגוע כי נרקיסיסטים משגשגים בהוצאת תגובות רגשיות מאחרים.
- אל תצפו להתנצלות, כי כדי שמישהו יתנצל באמת, צריך להיות לו אמפתיה, משהו שחסר לנרקיסיסטים.
- דע שאתה לא אשם.
- תיצמדו לנושא שלפניכם, ואל תכבדו את השליליות שלהם בתגובה.
הביאו מעט או ללא תשומת לב לטעויות שלכם
כולם עושים טעויות, ואולי זה טבעי לך להודות בטעויות שלך ולהתנצל עליהן. עם זאת, על ידי כך, אתה יכול בלי משים לתת להורה השני תחמושת נגדך. הם עלולים להוציא טעות קטנה מפרופורציה ולנסות להשתמש בה נגדך בבית המשפט. לכן, אתה רוצה להימנע מלומר "אני מצטער" ו" זו הייתה אשמתי". מהר לטפל בטעות שלך ולהמשיך הלאה, או אל תטפל בה בכלל.
שמור על ילדיך מחוץ למריבות
לא נדיר שהורה נרקיסיסט ישתמש בילדו בתור פיון בקרב איתך. אם שניכם רבים והאקס שלך או בן הזוג מביאים את הילד לתוכו, אמור משהו כמו "זו לא אשמתה, תרחיק אותה מזה". הילד שלך צריך לשמוע שאתה דואג לו כמה שיותר.
באופן כללי, אם ילדכם נמצא באותו חדר בזמן ששניכם רבים, עצרו וקחו את הילד לחדר אחר והפנו אותו לפעילות לפני המשך הוויכוח. בעוד שילדך עדיין יכול היה לשמוע את הקרב מבעד לדלת, שוב, אתה מראה לו שאתה מנסה להגן עליו ככל שאתה יכול.
הימנע מלמליץ על ההורה הנרקיסיסט לילד
זה יכול להיות קשה מאוד לביצוע, במיוחד אם הילד כבר היה עד לכל כך הרבה התנהגויות שליליות או פוגעניות מצד ההורה. יחד עם זאת, לשון הרע לילדך מוריד את אמינותך.ילדים יכולים להבין בעצמם מי אמין ומי לא. זכור שהנרקיסיסט הוא עדיין ההורה של ילדך. להעליב אותם לילדך הוא לדמות התנהגות לא בוגרת ובלתי הולמת.
טפח מערכת יחסים בריאה עם ילדך
לאנשים עם תכונות נרקיסיסטיות אין בדרך כלל קשרים רגשיים חזקים עם ילדיהם. בשל כך ובשל העובדה שהם לא שמים את הצרכים של ילדיהם לפני שלהם, ילדים יכולים להרגיש מוזנחים רגשית ופגועים מההורה הזה.
כתוצאה מכך, אתה צריך לפצות על ההורה הנרקיסיסט. הקפד להראות לילדך בתדירות גבוהה שאתה אוהב אותו. גם לחבק אותם לעתים קרובות, שכן מגע פיזי חשוב להתפתחותם. השתמש בהורות סמכותית על מנת ללמד אותם התנהגות ומערכות יחסים בריאה.
חפשו טיפול
הורים נרקיסיסטיים משפיעים על ילדים בדרכים שונות כמו דימוי עצמי נמוך, חוסר יכולת לעמוד על עצמם, דיכאון וחרדה. על ידי הכנסת ילדך לטיפול מוקדם ככל האפשר, ניתן למזער נזקים באמצעות תמיכה והכוונה של איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. זה גם נותן לילדך עוד מרחב בטוח עם מבוגר אמין.
חפשו גם טיפול בעצמכם. כשאתה בעיצומה של סערה, אתה מרוכז בלבלי אותה, אז באותו רגע, קשה לראות שלקשר רומנטי קשה יכולות להיות השלכות ארוכות טווח עליך. התייחסות לצרכים ולרגשות שלך תהפוך אותך גם להורה חזק יותר עבור ילדך.
בנוסף, להורה הנרקיסיסט יש השפעה מסוימת על מערכת היחסים שלכם עם ילדכם. ואין ספק שבן הזוג או האקס שלך יסרבו ללכת לטיפול, או שאם הם ילכו, הם עלולים לעשות מונופול על השיחה בכך שיגידו למטפל איך הכל באשמתך.לכן, אולי עדיף רק אתה וילדך או ילדיך ללכת לטיפול משפחתי. מטפל יכול לעזור לך:
- הבע את רגשותיך
- תבינו את הרגשות אחד של השני
- למדו כיצד להעביר רגשות קשים אחד לשני
- למדו כישורי התמודדות
תמכו באינטרסים של ילדכם
בין אם אתם עם בן הזוג או נפרדים ממנו, כנראה שהם לא שמים לב לתחומי העניין של ילדכם כי הם תמיד מרוכזים בעצמם. לחלופין, הם עשויים אפילו למתוח ביקורת על ילדך על כך שהוא עושה משהו טוב, כמו קריאה. מישהו עם NPD מבקר לעתים קרובות אחרים על כמעט כל דבר, כניסיון לשמור על כוח והערכה גבוהה לעצמו.
לכן, תצטרכו לקחת יוזמה כדי לתמוך באינטרסים של ילדכם. עודדו את תחומי העניין של ילדכם על ידי מתן זמן לפעילויות אלו או רישום אותם לשיעורים או לתוכניות.זה חשוב להתפתחותם גם בבגרות. כמו כן, ציינו את הפעילויות והלוגיסטיקה ככל שניתן בתכנית הורות.
ניצול טיפול עצמי
התמודדות מתמדת עם נרקיסיסט מתישה נפשית, רגשית ופיזית. אתה יכול להשתמש בכמה אסטרטגיות טיפול עצמי כדי לטפל בעצמך, ובתמורה, לטפל טוב יותר בילד שלך. על ידי טיפול בעצמך, אתה גם מדגמן את החשיבות של טיפול עצמי לילדך.
תוכנית למקרי חירום
מישהו עם NPD לעיתים קרובות מתעלל פיזית גם בבני הבית. אם אתה ובן הזוג שלך עדיין ביחד ויש להם היסטוריה של אלימות מילולית או פיזית, או שאתה חושש שהם יכולים להיות, קבע תוכנית כדי להביא אותך ואת ילדך למקום מבטחים. אתה יכול ליצור קשר עם המוקד הלאומי לאלימות במשפחה בטלפון 1-800-799-SAFE (7233), שם עורך דין מיומן יכול לעזור לך להרכיב תוכנית.
שוחח עם בני משפחה או חברים שאתה סומך עליהם על איך אתה יכול להזהיר מישהו, ומה הם יכולים לעשות כדי לעזור.לדוגמה, אתה יכול להסכים על קוד קצר שאתה יכול לשלוח להם טקסט. שמור תמיד את הטלפון הנייד שלך עם המספרים שלו (ושל המשטרה) בראש רשימת אנשי הקשר שלך. כך תוכלו לגשת אליהם במהירות ובקלות. התוכנית יכולה לכלול אנשים שמסיעים אותך למקלט או לבית של בן משפחה. כמו כן, שמור תיק ארוז בהישג יד עם דברים חיוניים ומסמכים חשובים (תעודות לידה, דרכונים, דפי בנק, רישום של תקריות פוגעניות), אם אי פעם תצטרך לעזוב במהירות.
אל תוותר ואל תוותר
המחשבה על תכנון לגרוע מכל יכולה להיות מטרידה. יחד עם זאת, עדיף להיות מוכנים עם תוכנית שאינך חייב להשתמש בה, במקום להיתקע במצב כואב. ככל שאתה יותר פרואקטיבי, כך קל יותר להגן עליך ועל ילדך.
