הורות משותפת ידידותית מניבה את התוצאות האופטימליות ביותר למשפחות בעקבות פרידה. חיי גרושים הם ללא ספק קלים יותר כאשר כל הצדדים יכולים למצוא דרך לגדל ילדים ללא סכסוכים. לא כל בני הזוג לשעבר יכולים להורות ביחד או בידידות בעקבות פיצול. הורות משותפת בקונפליקט גבוה הופכת את גידול הילדים להרבה יותר מאתגר, ומי שמוצא את עצמו במים הסוערים האלה חייב לדעת איך להתמודד עם המצב במינימום לחץ.
הורות משותפת בקונפליקט גבוה
אם אתה ובן זוגך לשעבר עסוקים לעתים קרובות בחריפות, הדבר עלול להוביל להורות משותפת בקונפליקט גבוה, במיוחד אם אתה הורות משותפת עם נרקיסיסט. כל דבר עם אקסית בקונפליקט גבוה יהיה מאתגר יותר ממה שהוא עשוי להיות אם זוגכם מסוגלים לתקשר היטב ולעבוד יחד למען ילדיכם. אם בן זוגך לשעבר מפגין את התכונות הבאות, ייתכן שיש לך סיטואציה גבוהה בעימות:
- יוצרים תמיד עולם של קיצוניות באמצעות תהליכי חשיבה מאוד שחור-לבן
- חוסר יכולת להתפשר
- דוחף אשמה תמידית ולעולם לא מקבל את האחריות שלהם במצב
- רוצה שליטה מלאה על הכל
- מרבה לדבר רע על ההורה השני מול הילדים
- טיעונים עקביים
למרות שאינך יכול לשנות את התרחיש (כי למען האמת, אתה לא יכול להפוך מישהו למשהו שהוא לא), אתה יכול לשנות את האופן שבו אתה מנווט במערכת היחסים הרעילה הזו.בין אם תרצה ובין אם לא, אתה והאקס שלך בעימותים קשים הולכים להיות הורים משותפים עד שהילדים יגדלו ויעלמו.
ניווט במצבי הורות משותפים בעימותים גבוהים
לאחר שזיהיתם שאתם אכן נמצאים בסיטואציה של הורות משותפת בקונפליקט גבוה, עליכם להבין ששום כמות של תקווה, תפילה או עבודה מצידכם לא תהפוך את בן הזוג הקודם שלכם לפוסט נוח ונוח. -חבר לצוות גירושין. למען האמת, יש לך רק שליטה על המילים והמעשים שלך, לא על שלהם. אתה לא יכול לשנות אותם, אבל אתה יכול להתמודד עם המצב הקיים ולפתח אסטרטגיות בריאות לעצמך במהלך שנות ההורות המשותפת עמוסות הקונפליקטים האלה.
צור תוכנית הורות ודבק בה
אפילו בנסיבות הטובות ביותר, הורות משותפת דורשת תוכנית מוגדרת להורים לעמוד בה. עכשיו כשילדים מטיילים בין שני בתים, כולם צריכים לדעת מי נוסע לאן ובאילו ימים. פירוט הפרטים בלוח הזמנים של הורות יכול להרגיש כאילו אתה מטפס על הר כדי להגיע לתוכנית ההורות המובטחת, אבל זה באמת חיוני, במיוחד עבור זוגות לשעבר בעימותים גבוהים.
אקסים שנוטים להתווכח אפילו על הפרטים והשינויים הקטנים ביותר צריכים לשאוף להכין תוכנית מהר ככל האפשר. לאחר יצירת תכנית ההורות, תוכלו לדבוק בה, להישאר בקורס ולדעת שאתם עושים את חלקכם. עם תוכנית הורות, האקס שלך יכול לטעון את סיבתו או להטיח את התוכנית, אבל כל מה שאתה צריך להיות אחראי עליו הוא לעקוב אחר מה שנקבע והוסכם עליו.
אל תלכו לקרב
ללמוד להתנתק משיחות הפכפכות זה מסובך. לעתים קרובות הרגשות מגיעים למיטב האנשים, ומה שהתחיל כמחלוקת קלה יכול להתפוצץ במהירות לקרב צרחות מלא. במשפחות שמנווטות את החיים תוך כדי חיים בנפרד, ויכוחים מסיביים רק ירחיקו אותם מהמטרה של גידול ילדים משותף ובסביבה רגשית בריאה. הצעד הראשון לצמצום טיעונים מילוליים הוא לדעת מתי מתחילה אי הסכמה.
- זהה את הטריגרים שלך. למד מה מוציא אותך בדרך כלל וכשהאקס שלך הולך לשם, סרב לקחת את הפיתיון.
- התנתק כשהדברים מתחממים. אתה לא צריך להישאר בסביבה הזו ולהמשיך במלחמה. צור תסריט מילולי להרחקת עצמך ואת ילדייך מקרב מילולי שנמצא על סף.
- הסר את עצמך ממצבים פיזיים שליליים או מאיימים. לפעמים אתה באמת צריך להתרחק, במיוחד אם אתה יודע ששום מילים לא תיצור מפגש מוחות בין שניכם.
הצב גבולות
להציב גבולות עם אקס זה מסובך. פעם חלקתם כל היבט בחייכם אחד עם השני, ועכשיו זו כבר לא תוכנית המשחק. גבולות עוזרים לכולם לשמור על רמה מסוימת של מרחק בריא כאשר מבוגרים לומדים לנווט בעולם חדש של הורות מלבד בן זוג לשעבר.
- קבעתם זמנים לקבל את שיחות הטלפון או המיילים של האקסית שלכם. זה שהאקס שלך שולח לך הודעות ב-1:30 לפנות בוקר לגבי ההחזרה למחר, לא אומר שאתה חייב לענות מיד.
- שמור את חייך האישיים לעצמך. האקס שלך לא צריך לדעת על זה אם זה לא משפיע עליהם ישירות. שמור על נושאי שיחה הקשורים לילדים.
- אל תסתקרנו יותר מדי לגבי החיים האישיים שלהם. גם כאשר הם מנסים לזרוק הערות או רמזים על העולם החברתי החדש שלהם בדרך שלך, הימנע ממעקב אחר מדיה חברתית או התנהגות חסרת תועלת אחרת.
- צור תסריט מילולי לדקלום בעת תקשורת עם אקסית בעימותים גבוהים. אם אתה רואה את השיחה בכיוון דרום, פנה לעבר מילים שנכתבו מראש.
- נפגשים בחללים ניטרליים כשמגיע הזמן לשלוח את הילדים מבית אחד למשנהו. אם מערכת היחסים בינך לבין האקסית שלך הפכפכה או לא בטוחה, הבא איתך חבר מהימן כשאתה חייב להיפגש כדי להוריד את הילדים.
שקול הורות מקבילה
הורות מקבילה היא שיטת הורות שבה שני ההורים מבלים זמן איכות באופן פעיל עם הילדים אך מצמצמים את התקשורת ואת האינטראקציה ביניהם.חשוב לציין שגישה זו כוללת "מזעור" לא כיבוי התקשורת בין המבוגרים. התקשורת בין האקסים לרוב לא נעשית במצב פנים אל פנים, מה שמאפשר לילדים להיות מוגנים מחילוקי דעות ואינטראקציות שליליות. הורות מקבילה שונה מהורות משותפת.
- בהורות משותפת, ההורים עשויים להשתתף בפגישות ובהופעות יחד. בהורות במקביל הם מטפלים בהם בתורות.
- בהורות משותפת ההחלטות לגבי הילדים מתקבלות במשותף. בהורות מקבילה, הורה אחד מקבל החלטות בתחום אחד בחייו של הילד ואילו ההורה השני מקבל החלטות בתחום אחר.
השתמש באפליקציות להורות משותפת
לא משנה כמה אתם מתאמצים, נראה שהתקשורת בינכם לבין ההורה השני של ילדכם מחמצת תוך דקות ומקבלת תפנית לרעיל. בידיעה שפשוט הפסקת תקשורת היא לא הדרך הנכונה לנסיעה, אולי כדאי לך לבדוק אפליקציות טכנולוגיות שיעזרו לך לתקשר מידע מבלי שתצטרך לדבר עם האקס שלך.
אפליקציות כמו Our Family Wizard, CoParently ו-2Houses משמשות כמרכז לכל צורכי התקשורת הדרושים. הורים משותפים יכולים לגשת לאחסן רשומות רפואיות ובתי ספר, עדכונים והודעות. ניתן לאחסן באפליקציות אלה לוחות זמנים והוצאות הקשורות לילד כדי לגשת לשני הצדדים, ואשף המשפחה שלנו אפילו מכיל פונקציית "בדיקת צליל", כך שהורים יכולים להקליד מה הם מתכננים לתקשר עם הורה שותף ולראות אם הטון הוא ידידותי או אחר.
לכל אפליקציה יש קבוצת הטבות משלה, והן עושות את העבודה בלי הלוך ושוב ומעורבות רגשית. עבור זוגות לשעבר שיודעים שפחות זה יותר בכנות כשמדובר באינטראקציה ביניהם, אפליקציות אלו יכולות להיות מפתח ביצירת מבנים משפחתיים פונקציונליים ובריאים.
תשמור על עצמך
להיות בזוגיות, לאחר מכן לעבור גירושים, ועכשיו הורות משותפת עם אדם בקונפליקט גבוה יכולה לגבות מחיר מכל אחד. לטמיון הרגש יש פוטנציאל לגרור אותך למטה אם לא תדאג לעצמך.בזמן שאתם מנווטים ביקום הלא בטוח, הנפיץ והמתסכל של הורות משותפת בעימותים גבוהים, הקפידו להקדיש זמן לטיפול עצמי על ידי:
- קבלת מספיק שינה, תזונה נכונה ופעילות גופנית בכל יום
- שקול מדיטציה, יוגה או הליכה קלה כדי לנקות את מרחב התודעה ולרכז את עצמכם
- הולך לטיפול או ייעוץ אם זה יהיה תוספת מועילה לשגרת הטיפול העצמי שלך
שים עין על הפרס
בגלל שאקסים בקונפליקט גבוה יגרמו לך לטמיון רגשית, לפעמים זה יכול להרגיש כאילו וויתור הוא הפתרון היחיד. דעו שזו אף פעם לא האפשרות הטובה ביותר. אתה הורה וטוב בזה. אתה יודע ששום דבר לא בא לפני הילדים שלך, והם הרבה יותר חשובים מלנצח בוויכוח או להתגבר על האקס שלך. בכל פעם שאתה מרגיש המום מהצורך לעבור את החיים עם אקס רעיל, שימו עין על הפרס: הילדים שלכם, ותדעו שכל מה שאתם סובלים זה כדי שהם יוכלו לקבל את ההזדמנות הטובה ביותר לחינוך בריא.
