כשילד בוגר חוזר הביתה, זו יכולה להיות חוויה נפלאה ומהנה. החבורה חזרה יחד שוב תחת קורת גג אחת! עם זאת, ההסדר יכול גם להציב כמה מחסומים למערכות יחסים משפחתיות, מה שעלול ליצור מתח, כאוס ותחושות שליליות. כדי לסייע במניעת התרחשות האחרונה, זה יכול להיות מועיל למשפחות להציג חוזה של ילד מבוגר שגר בבית כך שכולם בבית ידעו מה מצופה מהם.
למה יש צורך בחוזים לילדים בוגרים שגרים בבית
כדאי שיהיה חוזה לילד בוגר שגר בבית כי הוא יוצר ציפיות ברורות ועקביות. אם הילד שלך חזר הביתה בטענה שהוא מבוגר, אבל לא מתנהג כמו מבוגר, הגיע הזמן להציג חוזה עם ציפיות, הנחיות והשלכות. חשבו מה אתם רוצים מהילד הבוגר שלכם בזמן שהוא מתגורר אתכם, ועבדו את הפריטים הללו לחוזה מודפס כמו זה המופיע להלן. ניתן להפוך חוזי הדפסה לפשוטים על ידי שימוש במדריך להדפסה של Adobe.
להשאיר אזור אפור
שמרו על החוזה מאוד שחור-לבן. כל מה שנכנס לשם צריך להיות מפורש כדי שלא יהיו אזורים אפורים. כתוב את רכיבי החוזה כך שכל הצדדים יוכלו להבין אותם. הימנע משפה כמו:
- בוא הביתה בשעה הגונה.
- תרומה לחשבון המכולת.
- עזרה בעבודות בחצר.
סוג השפה שלמעלה משאיר הרבה מקום להתנועע, וחוזים צריכים להיות בעלי אופי ברזל. החלף בקשות כאלה ב:
- להיות בבית עד השעה 12:00 ראשון עד חמישי ו-2 לפנות בוקר שישי ושבת.
- אם אינכם חוזרים הביתה לערב, הודיעו להוריכם עד השעה 12:00
- תרום $200 לחודש עבור מצרכים ומוצרי נייר עד ה-1 לחודש.
- כסח וקצה את הדשא בשבת או ראשון. במקרה של העסקה בסוף השבוע יש לסיים את העבודה בחצר עד יום שלישי בשעה 19:00
חוזים עוזרים ללמד עצמאות ואחריות
אינך משתמש בחוזה כדי להפוך את חייו של ילדך ללא נעימים או קשים. אתה יוצר עבורם כללים וגבולות כדי שהם יוכלו להמשיך לחיות באחריות מחוץ לארבעת הקירות שלך. כאשר ילדים בוגרים יודעים מה מצופה מהם, הם יכולים לתרגל מיומנויות כמו ניהול זמן וכסף.הם זוכים לכבוד ומצמיחים את הביטחון והערך העצמי שלהם. חוזים נועדו לטפח אחריות אצל ילדים בוגרים, וללמד אותם כיצד להתנהל עד סוף חייהם.
לחייב ילדים מבוגרים באחריות
אחריות היא היבט מרכזי בבגרות. אנשים תלויים בך מכל מיני סיבות, ואתה צריך להתקדם בשביל אחרים, לא רק בשביל עצמך. חוזים יוצרים אחריות לילדים בוגרים שאינם עושים את הצעד הזה באופן עצמאי. ברגע שהם יוכלו להציג אחריות באופן עקבי באמצעות החוזה הביתי שלהם, הם יוכלו להעביר טוב יותר את המיומנות הזו לסביבת העבודה, לסביבת מגורים עצמאית או ליחסים אישיים.
חוזים מדגישים גם את הכבוד שילדים בוגרים רוחשים להוריהם. הם מכבדים את רצונותיהם וכללים לגבי בית הוריהם כאשר הם בוחרים לכבד את דרישות החוזה.
מה עשויים לכלול חוזים לילדים מבוגרים
מה שנכנס לחוזה לילד בוגר המתגורר בבית הוריו תלוי בסופו של דבר בהורים בעלי הבית. בעוד שהורים יכולים לנסח כל ציפיות שהם מוצאים לנכון, לחוזים שכוללים קלט מהילד הבוגר ונוצרים בשיתוף פעולה יש סיכוי טוב יותר לעבוד בטווח הארוך. שקול לכלול את המרכיבים הבאים בחוזה שלך:
- מטלות שיש להשלים סביב המגורים
- תרומות כספיות של הילד הבוגר
- הגבלות וציפיות לגבי רכושו הפרטי של הילד הבוגר
- הנחיות לשימוש ברכב המשפחתי
- הגבלות והרשאות אורחים
- ציפיות בית הספר והתעסוקה
- קנסות ועילות סיום
פגישת התנגדות בנוגע לחוזה
אם ילדכם הבוגר חי את החיים הטובים מתחת לגג שלכם, אוכל את האוכל שלכם, ישן כל היום, נשאר בחוץ עם חברים ונוהג ברכב שלכם, יש סיכוי טוב מאוד שהם לא יהיו יותר מדי שמח על הכנסת החוזה. בעיניהם, החוזה יסמל עבורם יותר עבודה ופחות חירויות. אל תתפלאו אם ילדכם הבוגר יזרוק את מילות הקרב הבאות בדרככם.
ליפול תחת אש: השוואות והאשמות
" אבל אמא של קארי נותנת לה לגור בבית ולא גורמת לה לשלם כלום!"
" למה אני צריך לקנות מצרכים? אני בקושי אוכל אפילו! אמא של מייק מכינה לו ארוחת ערב כל ערב."
טוב להורים של קארי ומייק. הם עושים דברים בדרך שלהם בביתם. סביר להניח שלילד שלך יש חברים שגרים עם הוריהם, ולמשפחות האלה יש סידורים שונים מהמשפחה שלך.היו מוכנים שילדכם יעלה את הסידורים האוטופיים הנתפסים הללו ויזרוק אותם בפנים שלכם. אל תתנו להשוואות ולהאשמות להרתיע אתכם מהמטרה הסופית שלכם: שהיא ליצור סביבה בריאה ופרודוקטיבית שבה נוח לכם ושהילד הבוגר שלכם מתקדם לעבר עצמאות מוחלטת. אתה רוצה שהילד שלך יטוס בלול עם הכישורים והכלים לפרנס את עצמו. ההורים של מייק וקארי הולכים בסופו של דבר עם שותף לחדר לכל החיים אם הם יהפכו את החיים בבית לנוחים מדי.
התנגדות ושבירת כללים
כללים נתקלים לעתים קרובות בהתנגדות. כנראה שילדכם לא יאהב את המטלות החדשות האלו שהטלת עליהם, במיוחד אם הם עדיין לא בשלים מספיק כדי לראות שהכל לטובתם. צפו להתנגדות ואתגר בשלבים הראשונים של החוזה. יהיו כמה כאבי גדילה עם ההסדר החדש הזה, וכאשר היבטים של החוזה נמנעים, יש לבטל את ההרשאות.
פעולה והשלכות הן קריטיות לכל הילדים, אבל במיוחד לילדים בוגרים שהולכים להיכנס לעולם שלא יראה להם חצי מהרחמים שאתה עושה כשהם עוברים על כלל. אם אתה לא מתייחס לשבירת כללים והתנגדות לגבי החוזה והציפיות למגורים תחת קורת הגג שלך, אז אתה עושה להם שירות רע בטווח הארוך.
הישאר ניטרלי ורגוע
אם דברים מתחילים ללכת הצידה במהלך הדיון בחוזה, וילדכם מתגבר רגשית ונסער, הישאר רגוע ונייטרלי. שמור על הטון שלך שלא ישקף כל לחץ, תסכול וחרדה שאתה עשוי להרגיש, והיכנס ליציבה שלך. ודא שהידיים שלך לא קשורות לאגרופים, ושידייך אינן שלובות. תסתכל על ההחלפה הזו מנקודת מבט עסקית. כן, זה הילד שלך, התינוק שלך, אבל אתה רוצה שהם יתייחסו לחוזה הזה ברצינות כמו שהם יתייחסו לחוזה בסביבת העבודה. תן את הדוגמה עם הטון והיציבה שלך איך אתה רוצה שהדיון בחוזה יתנהל.
כאשר מציגים חוזה לילד בוגר, הישאר תקיף וישיר
כשאתם מציגים חוזה משפחתי לילדכם הבוגר, הישאר תקיף וישיר. אל תכה בשום שיחים ואל תתבלבל כאשר נתקלים בהתנגדות, כעס או פגיעה. הציגו את הציפיות שלכם והסבירו ברוגע מה יקרה אם מרכיב כלשהו בחוזה יופר.
בחרו לדון בחוזה החדש בזמן שעובד עבור כל המעורבים. אל תבחרו לדרוס את היסודות ממש לפני שאחד מכם יוצא מהדלת או בזמן של המולה בבית. ודא שאתה משאיר מספיק זמן לילדך כדי לעבד את החוזה ולשאול שאלות לגביו. ככל שניתן ליצור יותר הבהרה מראש, כך ייטב.
יש תוכנית אם החוזה נכשל
וודא שהחוזה שלך מתייחס לאפשרות של כישלון. כאשר אתה מציג חוזה לילד הבוגר שלך, קיים סיכון שהוא לא יתקרב, ותאלץ לקבל כמה החלטות לא נוחות עבור שניכם.
אם חוזה נכשל, ואתה בוחר להתעלם ממנו, אז הכל היה סתם. כאשר אתה יוצר את החוזה עם התניה שהם עוזבים את הבית אם דרישות החוזה יופרו, אתה צריך לבצע את זה. זה יהיה קשה, אפילו הרסני, לראות אותם הולכים לפני שהם מוכנים לחלוטין לטפל בעצמם, אבל כללים הם כללים, ויש לכבד הסכמים. זה לקח מהעולם האמיתי שיש ללמוד.
לפעמים, יש סיבה להפרת החוזה, למשל, שימוש בסמים או דיכאון חמור. במקרה שילדכם חווה אחת מהכישלונות השליליים הללו, נסו לקבל ממנו עזרה לפני שהחוזה יקרוס ויישרף. אם אתה מבחין בגורמים הבסיסיים המשפיעים על יכולתם להחזיק את הצד שלהם בעסקה, היו בעל ברית. אתה לא יכול לגרום להם לקבל עזרה, אבל אתה יכול לתת להם את המשאבים והכלים לעזור לעצמם. עכשיו כשהם מבוגרים, הם יצטרכו לקחת את זה משם.
בא ממקום של אהבה
אהבה היא לא מידה אחת המתאימה לכל רגש או פעולה. בהתאם לאדם או לשלב החיים, אהבה יכולה להיראות שונה מאוד. הכנסת חוזה צריכה לבוא ממקום של אהבה, אם כי אהבה קשוחה. הילד שלך מבוגר, חי בעולם של מבוגרים עם אחריות וציפיות של מבוגרים. יש פחות מקום לאהבה המתוקה והמחוננת בכל מחיר שהראית לילדך כשהיה צעיר. האהבה שלך אומרת כעת, "ילד, אני אוהב אותך ורוצה את הטוב ביותר עבורך, למרות שאולי אתה לא רוצה את זה עבור עצמך כרגע. אם לא תעשה את הצעד הזה בעצמך כדי לצמוח, אז אני אעזור לך. "זה דוחף את ילדך לכיוון הנכון כדי שיוכלו לחיות בביטחון, פרודוקטיבי ועצמאי - והיכולת לעשות זאת היא מתנה מדהימה, בין אם הם יכולים לראות זאת או לא.
