תסכול הוא חלק בלתי נמנע מהחיים. מה שהורים רבים שוכחים הוא שהיה לך הרבה יותר זמן ללמוד מיומנויות שונות להתמודדות עם תסכול. למתבגרים לא היה כל כך הרבה זמן ללמוד. למתבגר, תסכול עשוי להיראות בלתי נסבל ומצף, מה שמוביל להתנהגות שלילית, כולל תוקפנות. תוקפנות היא לא רק פיזית; זה יכול להיות גם מילולי. כהורה, יש דברים רבים שאתה יכול לעשות כדי לסייע לילדך הן כדי לסייע במניעת התנהגות תוקפנית והן להפסיק את התנהגותו ברגע שהתוקפנות מתחילה.
מניעת תוקפנות
אם ילדכם הפגין התנהגות שלילית מתעצמת, אתם עלולים לחשוד שהוא יהפוך לתוקפני בעתיד. יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לילד שלך לבחור אלטרנטיבות לתוקפנות.
הבן את גורמי הסיכון לאלימות מתבגרים
יש כמה דברים שיכולים להגביר את הסבירות שמתבגרים יהיו תוקפניים. למרות שהדברים האלה לא מבטיחים תוקפנות, הם יכולים להגדיל את הסבירות שמתבגרים יבחרו בתגובות תוקפניות לתסכול. הבנת גורמי הסיכון לאלימות יכולה לתת לך מקום להתחיל לחשוב על ביצוע שינויים. על פי דו" ח המנתח הכללי על אלימות בני נוער, גורמים אלה כוללים:
- משפחות חד הוריות
- תוקפנות בין הורים (בבתים דו הורים)
- הורה שהיה קורבן להתעללות בילדותו
- הורים מגוננים מדי
- הורים שהם "החברים הכי טובים" עם ילדם
- שימוש בסמים ו/או אלכוהול בילד
- תרבות שבה מאמינים שגברים אמורים לשלוט במשפחה
- בני נוער שלא לוקחים אחריות על התנהגותם
- הורים שאינם רואים בבני נוער אחראים להתנהגותם שלהם
מודל התנהגות הולמת
לפי הורים מעצימים, אחד הדברים החשובים ביותר שתוכלו לעשות עבור ילדכם הוא להדגים התנהגות הולמת. יש הרבה דברים שבני הנוער שלך צריכים ללמוד.
-
קח הפסקה במהלך ויכוח.
כשאתה והנער שלך נקלעים לוויכוח, למשל, זה בסדר להסתובב וללכת. אתה מראה לבני הנוער שלך שזה בסדר להתרחק ממצב מתסכל יתר על המידה
-
תחזרו ותפתרו את המצב.
מאוחר יותר, אתה צריך לחזור כששניכם רגועים ולדבר על המצב ולפתור אותו. זה חשוב מאוד. המתבגר שלך צריך ללמוד שמצבים צריכים להיפתר
-
הסבירו את הרגשות שלכם ודברו על איך אתם מתמודדים.
שוחח עם המתבגר שלך כאשר אתה מרגיש מתוסכל והסביר כיצד אתה מתמודד עם התסכול שלך. מה אתה עושה כשאתה מרגיש כועס? איך אתה מתמודד עם הכעס שלך? מה אתה חושב שיקרה אם היית פועל לפי הכעס שלך? לדבר על הדברים האלה ברגעים רגועים היא הדרך היחידה שבה מתבגר שלך הולך ללמוד. לנסות לדבר על הדברים האלה כששניכם כועסים זה לא הזמן לנסות ללמד מיומנויות ניהול כעסים
-
היה עקבי.
אם תחזור על עצמך מספיק פעמים, במספיק מצבים, כישורי ההתמודדות שלך יתחילו "לשקוע" עם המתבגר שלך. המטרה היא שהמתבגרת שלך תתחיל לחשוב על הדברים האלה כשהיא מתוסכלת, במקום לפנות מיד לתגובה תוקפנית
קבל הערכה של בני נוער
למרות שתוקפנות יכולה להתרחש מחוץ לכל נושא אחר, תוקפנות יכולה להיות סימן לבעיה חמורה יותר. תוקפנות היא סימפטום של הפרעות פסיכולוגיות רבות של מתבגרים, על פי מערכות הבריאות ההתנהגותיות של העמק. קבלת הערכה על ידי פסיכולוג או פסיכיאטר תיתן לך תשובה סופית לגבי הגורם הפוטנציאלי להתנהגות האגרסיבית של המתבגר שלך, כמו גם אפשרויות טיפול אפשריות. הפרעות פסיכולוגיות של מתבגרים שעלולות להגביר את האפשרות לתוקפנות כוללות:
- הפרעות דיכאון
- הפרעה דו קוטבית
- הפרעות חרדה
- הפרעת קשב וריכוז
- הפרעות בספקטרום האוטיסטי
- הפרעת עיבוד חושי
- הפרעת נפץ לסירוגין
- הפרעת התרסה מתנגדת
- הפרעת התנהגות
- הפרעת שימוש בסמים
קבע הנחיות
לפי TeenTherapy, שירות ייעוץ לבני נוער, קביעת הנחיות וכללים לא מבטיח שנערכם ישנא אתכם; זה מאפשר לבני הנוער שלך לדעת שאכפת לך. אתה מכיר את המתבגר שלך הכי טוב אז אתה יודע את הגבולות שהוא צריך. כמה נקודות בסיסיות לקביעת הנחיות לבני נוער כוללות:
-
פיתחו כללים והשלכות עם המתבגר שלכם.
אם תגייס את עזרתו של המתבגר שלך ביצירת רשימה של הנחיות, כמו גם השלכות, סביר יותר שהוא יפעל לפיהן. אם הוא מסרב לעזור במשימה זו, תוכל להודיע לו שהכללים ייקבעו איתו או בלעדיו; רוב בני הנוער יבחרו להשתתף, ברצונם להשפיע על חייהם
-
כתוב הכל.
יש לרשום את הכללים וההשלכות שלכם ובמקום מאוד גלוי (על הקיר במטבח, למשל). רשום וההשלכות של הכללים וההשלכות לא מאפשר אי בהירות בכל הנוגע לציפיות
-
כלול גם השלכות חיוביות ושליליות.
אם אתה כולל רק את ההשלכות השליליות על התנהגות שלילית, לנער שלך אין למה לשאוף. הקפידו לכלול גם תגמולים עבור התנהגות חיובית. לדוגמה, אם המתבגר שלך קורא לך בשם, אסור לך להסיע אותו לפעילויות חברתיות במשך יומיים. עם זאת, אם המתבגר שלך מתייחס אליך בכבוד במשך שבוע, ייתכן שהוא יוכל לשאול את המכונית ללילה אחד
-
אל תקבע כללים שאתה לא יכול לאכוף.
יש כמה התנהגויות שאינך יכול לשלוט בהן. אתה לא יכול לקבוע כלל, למשל, לאסור על המתבגר שלך להסתובב עם חבר מסוים שאתה לא מאשר, כי אין לך שליטה על מי הוא מדבר בבית הספר. בעת הגדרת הנחיות, הקפד לחשוב רק על הכללים שאתה יכול לאכוף
-
עקבו אחרי ההשלכות.
זה החלק החשוב ביותר. אם המתבגר שלך עובר על כלל, עליך לבצע את ההשלכות. לא צריך לקיים דיון ולא להתמקח. אם התוצאה היא שהוא מאבד את הטלפון שלו ל-24 שעות, קח את הטלפון שלו מיד ל-24 שעות. הדבר נכון גם לגבי תגמולים. אם הבטחת לו את המכונית בלילה מסוים, הוא צריך לקבל אותה. אם אתה מוצא שאתה צריך את זה, אתה צריך לנסות לעשות סידורים אחרים עבור עצמך. אם לא תעקוב אחר ההשלכות, הוא לא יבטח בך. אם הוא לא בוטח בך, הוא לא יכבד אותך
בזמן תוקפנות
למרות אמצעי המניעה שלך, עשוי לבוא זמן שבו המתבגר שלך יהפוך לתוקפני, מילולית או פיזית, איתך או עם מישהו אחר. מכיוון שתוקפנות עלולה לגרום לבעיית בטיחות לך, לבני הנוער שלך ולאדם שהתוקפנות שלו מכוונת אליו, התגובה שלך צריכה להיות שונה מאוד מההתנהגות המונעת שלך.
וודא שכולם בטוחים
הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לוודא שכל מי שנוכח בטוח. זה כולל אותך, את המתבגר שלך וכל אדם אחר שנוכח - בן/בת הזוג שלך, ילדים אחרים, החברים של המתבגר שלך וכו'. אם אתה מרגיש שמישהו במצב לא בטוח, אתה צריך לקרוא לעזרה. אם אינך יכול להתקשר לעזרה, בקש ממישהו אחר להתקשר. אם זה רק אתה ובני הנוער שלך ואתה לא יכול להגיע לטלפון, תצטרך להתמודד עם המצב בעצמך. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לא להעסיק את המתבגר שלך בצורה שתחריף אותו עוד יותר. אתה יכול לעשות זאת על ידי:
- הישאר רגוע.
-
צפה בשפת הגוף שלך ובטון הקול שלך.
אתה לא רוצה להראות כעס או חרדה, שניהם יכולים להגביר את הכעס שלו
-
אל תעלו התנהגות בעבר.
הצהרות כגון "אתה תמיד עושה את זה" רק יסלימה אותו עוד יותר
-
אל תאיומים.
זה לא הזמן לדבר על השלכות אפשריות על התנהגותו
-
תציעו לו מוצא.
ברגע שהנער שלך נקלע למצב הזה, קשה לו מאוד למצוא דרך לעצור. הוא יודע שהוא בצרות ואין לו מה להפסיד. למה לא להמשיך? אתה צריך להראות לו שיש מוצא. הציעו לו אפשרויות בחירה. תגיד לו שאם הוא יכול לעצור וללכת לטייל, אז שניכם יכולים לדבר על מה שמכעיס אותו כל כך. תגיד לו שאם הוא יכול לקחת הפסקה ולהקשיב לאיזה מוזיקה אתה תקשיב למה שיש לו להגיד עוד מעט. זכור שהמטרה היא ללמד אותו לנהל את הכעס שלו, לא להעניש אותו
שלוט בעצמך
זה יכול להיות קשה לשלוט בעצמך כאשר מישהו צועק עליך, מאיים עליך וקורא לך בשמות. עם זאת, זה הכרחי במצב זה.תגובה ומעורבות רק יחמירו את המצב. הורים מעצימים מציעים כמה דברים להזכיר לעצמכם, גם כשהדברים רגועים וגם בעיצומו של תקרית אגרסיבית.
-
אל תיקח את זה אישית.
הנער שלך לא מתנהג ככה כי הוא שונא אותך. הוא מתנהג ככה כי יש לו רגשות שהוא לא יודע איך להתמודד איתם. לכולנו יש נטייה להוציא את התסכולים שלנו על האנשים שאנו תופסים כ" בטוחים ביותר", האנשים שאנו מכירים תמיד יהיו שם, לא משנה מה. עבור ילד, ההורים הם האנשים האלה
-
תסתכל על עצמך.
האם אתה תורם למצב בצורה כלשהי? אחרי שנים של הסלמה בתוקפנות וחוסר כבוד, אפשר להבין שאתה מתוסכל ומתגונן. עם זאת, הגנה יכולה בקלות להפוך להתקפה. האם שפת הגוף, גוון הקול או האינטראקציה שלך עם המתבגר שלך מוסיפות במשהו לקונפליקט? תהיה כנה עם עצמך.ייתכן שיש כמה דברים בעצמך שאתה צריך לשנות
-
בחרו את הקרבות שלכם.
הנער שלך חוזר הביתה עם מוהוק כחול. אתה הרוס. עם זאת, אתה צריך להחליט אם זה באמת שווה להילחם עליו. הוא מנסה להבין מי הוא; זה שלב. זה שיער, זה יצמח. חוץ מזה, אם תגיב, הוא פשוט ישמור את זה יותר. תחשוב על זה ככה - זה לא קעקוע של השם של החברה שלו
דבר על זה אחרי
הטעות היחידה שהורים רבים עושים היא לא לשבת ולדבר על התקרית לאחר מכן. זהו צעד חשוב מאוד. דיבור זה עוזר להפחית את המתח בבית ועוזר למנוע תוקפנות נוספת. כשאתה מתיישב לדבר עם המתבגר שלך, יש כמה דברים שאתה צריך לעשות.
-
אל תנסו לדבר מיד.
לשניכם יש רגשות די חזקים.אתה צריך לתת לעצמך ולנער שלך קצת זמן להירגע. למרות שהמתח לא נוח, זה לא כל כך לא נוח כמו מאבק אחר אם תנסה לאלץ את הנושא מוקדם מדי. המתן מספר שעות או אפילו עד למחרת. אם בזמן שאתה מדבר, אחד מכם או שניהם מתחילים לכעוס שוב, קחו הפסקה קצרה ונסה שוב
-
דבר על הרגשות שלך.
יתכן שהנער שלך עדיין מתוסכל כי הוא לא קיבל את מבוקשו. עם זאת, ייתכן שהוא במצב רוח טוב יותר להקשיב להגיון שלך. הוא גם יכול להיות במצב רוח טוב יותר לפתור בעיות איתך ולהגיע לפשרה. לא משנה מה תעשה, אל תתעלם מהרגשות של המתבגר שלך. הם היו, ועדיין עשויים להיות, חזקים מאוד שהביאו להתפרצות שכללה תוקפנות. גם אתה צריך להביע את רגשותיך בפני המתבגר שלך. הוא צריך להבין איך ההתנהגות שלו השפיעה עליך
-
אל תשמור טינה.
זה קשה. קשה שלא להיאחז בפגיעות שגרם לך הנער שלך. עם זאת, אתה צריך להמשיך להזכיר לעצמך שזה לא אישי. אתה גם צריך להזכיר לעצמך שאתה המודל לחיקוי של המתבגר שלך. אם אתה נוטר טינה, גם הוא ישמור
אתה יכול לשלוט רק בעצמך
עד כמה שתרצו, אינכם יכולים לשלוט בבני הנוער שלכם. אתה יכול לשלוט רק בעצמך. אתה צריך להיות מה שאתה רוצה שהמתבגר שלך יהיה. אתה צריך לעבוד כדי לשמור על בטיחות כולם. אתה צריך לנסות דברים שונים כדי לעזור לנער שלך לנהל את הכעס שלו. אם תגלה שלמרות כל המאמצים שלך, אינך מסוגל לעזור לו, אולי כדאי שתשקול אפשרויות שונות.
- ספרים
- העשרה המתריסה שלך, מהדורה שנייה: 10 צעדים לפתרון סכסוכים ולבנות מחדש את מערכת היחסים שלך מאת ראסל א. בארקלי, ארתור ל. רובין וכריסטין מ. בנטון
- שיתוף פעולה מנצח מילדך!: שיטה מקיפה להפסקת התנהגות מתריסה ואגרסיבית אצל ילדים מאת קנת ונינג
- No More Drama: How to Make Peace with Your Defiant Kid מאת Lisa Cavallaro
- ההורה המוקצף: תקווה להורים מגדלים נער שיצא משליטה מאת קימברלי אברהם
-
סרטונים
- הורות לילד הנפץ מאת ד" ר רוס גרין וד" ר סטיוארט אבלון
- איך לדבר כך שילדים יקשיבו ויקשיבו כך שילדים ידברו עם ד" ר ש. גארפילד
- הורות ואמינות - או, איך להימנע מצילום המחשב הנייד של בתך עם Stefan Molyneux
-
באופן אישי
- המקום הכי קל למצוא מטפל לבני הנוער שלך הוא דרך חברת הביטוח שלך. אתה יכול למצוא רשימה של ספקים שנמצאים ברשת שלך.
- אם אין לך ביטוח, הדברים יכולים להיות הרבה יותר קשים. צור קשר עם מחלקת הבריאות של המחוז שלך ושאל לגבי שירותי ייעוץ לילדים ללא תגמולי ביטוח. אם הם לא מציעים את זה, הם בדרך כלל מקום מצוין לקבל הפניות עבור מישהו שכן.
- אם מחלקת הבריאות של המחוז שלך לא יכולה לתת לך את ההפניות שאתה צריך, נסה את רופא המשפחה שלך, בתי חולים מקומיים וקבוצות צדקה מקומיות (למשל צבא הישע, ארגוני צדקה קתוליים). זה עשוי לקחת קצת עבודה וכמה שיחות טלפון, אבל למצוא מטפל טוב עבור הילד שלך יהיה שווה את זה בסופו של דבר.
אתה המשאב הטוב ביותר של העשרה שלך
כשהכל נאמר ונעשה, אתה זה שיש לו הכי הרבה השפעה על ילדך. לעתים קרובות אתה תהיה נוכח כשהוא יסלים, אז אתה תהיה הטוב ביותר שיעזור לו להחליש את המצב. יהיו לך הכי הרבה הזדמנויות ללמד אותו כישורי ניהול כעסים ופתרון בעיות טובים יותר. אתה היחיד שיכול לקבל ממנו עזרה מקצועית במידת הצורך. מחוץ לחבריו, שאתה לא יכול לשלוט בהם, הוא יפנה אליך להדרכה.
זה תלוי בך כדי לחנך את עצמך על הדרכים הטובות ביותר לעזור לבני הנוער שלך למנוע התנהגות תוקפנית וללמוד להפסיק התנהגות תוקפנית ברגע שהיא מתחילה. עשה זאת מוקדם ככל האפשר ותעזור ליצור מבוגר צעיר פרודוקטיבי ומכבד, מוכן לקחת על עצמו את העולם.
