הורות לילדים בוגרים היא משחק כדור חדש לגמרי.
לכל ספרי הורות ופודקאסטים של עצות בעולם, שום דבר לא יכול להכין אותך לנווט בהורות עם ילדים בוגרים. אחרי שביליתם שנים בהדרכתם וטיפלתם בהם, זה יכול להרגיש כאילו אתם קופצים למשחק וידאו מבלי ללמוד מה הכפתורים עושים קודם. לשחרר ילד בוגר זה לא משהו שיקרה בן לילה, אבל עם מאמץ מתמשך וגישה טובה, תהיה לך מערכת יחסים חדשה ויפה עם הילדים הבוגרים שלך להינות ממנה.
למה כל כך קשה לשחרר את הילדים הבוגרים שלך?
מבוגרים מתקשים לעתים קרובות בהבנה מדוע קשה להוריהם לשחרר מעט את המושכות. בזמן שהם בודקים מה זה אומר להיות אדם בעולם ומגלים איך הם רוצים שהחיים שלהם ייראו, הורים מתערערים בגלל השינוי בהיותם המטפלים של ילדיהם וכותב הייעוץ האישי לאדם שהם מתקשרים אליו פעם אחת. שבוע.
זה יכול להיראות שערורייתי לחשוב שאתה יכול לרדת מרמת המעורבות שהפכה לנורמה עבורך בזמן שאתה הורה בשני העשורים האחרונים. אין מתג שאתה יכול לסובב שהופך אותך להורה מושלם לילדים בוגרים. וכל כך הרבה הורים מכים את עצמם בגלל שהם לא מסוגלים לענות על הצרכים החדשים של ילדיהם. עם זאת, יש לא רק סיבה אחת, אלא כמה, מדוע לשחרר ילדים בוגרים יכול להיות כל כך קשה.
- עזרת לילדים שלך לקבל החלטות במשך 18+ השנים האחרונות, ופתאום יום אחד אתה לא אמור לעזור יותר? זה שינוי התנהגותי גדול לכל אחד לחוות.
- בני אדם זקוקים לאימות, ולכן הורים רבים מרגישים שילדיהם זקוקים ומאומתים על ידי ילדיהם שמחפשים אליהם תמיכה והכוונה. כשהם לא צריכים אותך יותר באופן פעיל, זה יכול לגרום להורים שוב לייאש מהאישור הזה.
- מבט לאחור הוא 20/20. ככל שאתה מתבגר, אתה יכול לזהות את הטעויות שאתה עושה ולרצות להעניק את החוכמה שלך בכל האמצעים הדרושים. אבל ילדים בוגרים לעתים קרובות לא רוצים את החוכמה שלך; הם רוצים לנסות ולהיכשל בעצמם.
7 דרכים שונות שבהן אתה יכול לתרגל לשחרר
אם תחזיקו חזק מדי במשהו שאתם אוהבים, תחנוקו אותו. אל תחנוק את עצמאותם של ילדיכם הבוגרים בכך שלא תשחררו כשהם יוצאים לדרך בעצמם. אבל זה קל יותר לומר מאשר לעשות, במיוחד אם זה הילד הראשון שלך שעף בלול.
אם ברצונכם להעמיק את מערכת היחסים שלכם ושל ילדכם תוך מתן אפשרות לחבק את הבגרות שלהם, תקפוץ את ההורות המתקרבת בדרכים החדשות הללו.
אל תציע ייעוץ אלא אם כן נשאל במפורש
ילדיכם ימשיכו אליכם להתלונן ולפרוק על קשיי הבגרות, אך אל תיפול טרף לקשקושים שלהם. הם בעצמם בתקופת מעבר ועדיין רוצים את תמיכת ההורים הזו. אבל הם לא רוצים שום דבר שדומה לכיוון. אז, שמור את העצה שלך לעצמך אלא אם כן תתבקשו במפורש.
זה לא אומר שאתה לא יכול להיות זה שישאל אותם אם הם רוצים לשמוע את זה. אבל להציע את זה ללא הזמנה יכולה לעורר רגשות אצל הילד שלך שהם לא מספיקים בלהיות מבוגר ושאתה לא סומך עליהם שיבינו את החיים בעצמם. כמובן, העצה שלך מגיעה מניסיון ואהבה של שנים, אבל זה לא מתקבל בדרך כלל כך.
תמשיכו להיות תמיכה עבורם כשהזמנים מורכבים וקשים, והם ימשיכו לחזור כדי לקבל את המחשבות שלכם. רק אל תכריע את השיחה שלהם עם המחשבות והאמונות שלך.
תנו להם לעשות בחירות בעצמם
ילדים אף פעם לא צומחים משלב ה'רוצה לעצמאות' במערכת היחסים שלהם עם הוריהם. הם תמיד ינסו לבטא את אישיותם על ידי קבלת החלטות (לפעמים טיפשות) הנוגדות בכוונה את הצעות הוריהם.
במקום לדחוף את האג'נדה שלך אליהם, הצג אפשרויות אחרות עם ביטויים כמו "חשבת על הדבר הזה" או "האם שקלת את xyz". ילדיכם לא יראו בהצעות הללו מעקה נגד עצמאותם. בינתיים, תוכל להמשיך למנוע מהילדים שלך לעשות בחירות לא מושכלות מבלי ליצור טריז בין כולם.
עקבו אחר סגנון ההורות שלהם (גם אם אתם לא מסכימים)
דבר גדול שהורים מתקשים לשחרר עם ילדיהם הבוגרים הוא לתת להם להורות כמו שהם רוצים. לדוגמה, הורים רבים כיום אינם משתמשים בענישה גופנית, אם כי זה היה נוהג מקובל במשך עשרות שנים והורים מבוגרים נגד מה שהם חושבים שהיא הורות 'רכה'.
עליך לזכור שאתה רק הורה לילדים שלך, לא הנכדים שלך. לכן, איזה סגנון הורות הילדים שלכם בוחרים אינו נתון לוויכוח (אלא אם כן, כמובן, זו גישה מזיקה או מסוכנת). במקום זאת, היו מגדלור של אהבה ותמיכה עבור הנכדים שלכם והצעו נקודות מבט אחרות לילדים הבוגרים שלכם לחשוב בביקורתיות על הסיבה שהם הורים כמו שהם.
אל תפנקו את ילדיכם יותר מדי זמן
אם נפלתם טרף לפינוק ילדיכם, צפויים לכם כמה חודשים קשים ברגע שתנסו לשנות זאת. תמיכה בילד שלך ברגע שהוא הופך למבוגר יכול ליפול במהירות לתחום ההתפלפלות, מה שלא עוזר להם להסתמך על עצמם ולסמוך על יכולתם לנווט בעולם בעצמם.
שוק הדיור התלול וקיפאון השכר הפכו את החיים בבית לנפוצים להפליא, אבל עדיין יש דרכים לטפח את עצמאותם של ילדיכם מתוך ארבעת הקירות שלכם. ודא (אם הם מסוגלים לעבוד) שהם מביאים הכנסה ושהם תורמים למשק הבית.אתה לא יכול לשמור אותם על התינוק שלך לנצח, וכשהם יהיו בני 22, אתה אמור להחזיק אותם באותן ציפיות שהיית משכיר בביתך.
רק זכרו, אם הילדים שלכם אינם מהסוג שפורשים כנפיים באופן טבעי, אולי תצטרכו לתת להם דחיפה קטנה. ייתכן שתרצה להגדיר חוזה אם הילדים הבוגרים שלך גרים בבית.
תנו להם כמה מקום שהם רוצים
זה חוזר לקונספט המחניק. ילדים בוגרים רוצים ליצור לעצמם חיים, וזה יכול להיות קשה כשאתה שם להזכיר להם כל הזמן איך הם חושבים שאתה חושב שהחיים שלהם צריכים להיראות. בשנים הראשונות הללו בעצמם, ילדים צריכים להרגיש חופשיים מהציפיות שלך, והדרך המהירה ביותר שתוכל לעזור היא לתת להם מרחב פיזי.
אל תדרשו שיתקשרו אליכם פעם ביום או יקפוצו למקום שלהם ללא הזמנה. עזור ללמד אותם כיצד ליצור גבולות בריאים עם מבוגרים אחרים על ידי הצבתם בעצמך.הביאו את כישורי ההורות הנהדרים הללו על ידי מודל ההתנהגות שאתם רוצים שהם יוציאו לפועל בחייהם.
צור דרכים חדשות לבלות עם הילדים הבוגרים שלך
בטח ביליתם המון זמן עם ילדיכם כשהם גדלו - ממילוי הצרכים היומיומיים שלהם כשהם היו תינוקות ופעוטות ועד להרצת אותם לאימוני ספורט בחטיבת הביניים ועד לעזור להם לנווט בתיכון.
תצטרכו להרפות מלהיות מעורבים כל כך בחיי היומיום שלהם כשהם הופכים למבוגרים, אבל להזמין אותם לעשות דברים חדשים, או לתכנן זמן לבלות ביחד כמו חבר, יכול לעזור להפוך את מערכת היחסים חזקה יותר תוך שהיא נותנת להם את המרחב שהם צריכים. כאשר אתם נפגשים, השאירו את הראש פתוח והיו מוכנים להקשיב לשלומכם במקום להציע עצות באופן אוטומטי.
תהיו כנים וספרו להם איך אתם מרגישים
אם יש לך לפחות מערכת יחסים הגונה עם הילד הבוגר שלך, הם כנראה פתוחים להקשיב למה שאתה מרגיש. תן להם לדעת שקשה לשחרר אותם. תגיד להם שאתה דואג להם והלוואי שאתה יכול פשוט לקחת חלק מהקשיים או ללמוד להיות מבוגר.
יותר מהכל, תן להם לדעת שאתה רוצה מערכת יחסים מצוינת איתם כמבוגר. זה יכול להיות פשוט פשוט לומר, "אני אוהב אותך ואני באמת רוצה שיהיה לנו מערכת יחסים נהדרת עכשיו כשאתה לבד. עמוק בפנים, אני רק רוצה להכיר אותך ולהיות שם בשבילך."
אז צפו לרמזים לכך שהילדים הבוגרים שלכם מנסים לטפח את מערכת היחסים הזו אתכם - והעריכו את המאמצים שהם עושים כדי להמשיך להיות חלק מחייכם.
אם אתה אוהב אותם, תן להם ללכת
אם יש דבר אחד שמאחד הורים ברחבי העולם, זה שאף הורה לא באמת יודע מה הוא עושה. אתה לא יכול לצפות מעצמך לעשות את המעבר בין ילד-הורה להורה מבוגר מבלי לפגוע בכמה מהמורות בדרך. רק זכרו לא לנסות לקבל החלטות עבור ילדיכם או למנוע מילדיכם לקבל החלטות בעצמם, ותוכלו ליצור מערכת יחסים חזקה ובוגרת שתימשך לנצח.
