הורים תמיד אומרים שאין להם ילד מועדף, ושכל הילדים שלהם שווים בעיניהם. זה נכון? האם להורים יש רגשות חזקים יותר כלפי ילד אחד על פני האחרים? אם להורים יש ילד מועדף במשפחה, מהן ההשפעות של העדפה, וכיצד משפחות מנווטות את המושג הזה?
למה יש ילדים מועדפים על פני אחרים
ה" למה" של העדפה הם עצומים, והם משתנים ממשפחה למשפחה. יש הורים שנמשכים לילד אחד על פני האחרים.אולי לילד הספציפי הזה יש נטייה נעימה, או שיש להם הרבה במשותף עם הוריהם, מה שהופך את החיבור והחיבור לתהליך פשוט ומהנה. בכל מקרה, למשפחות רבות יש ילד מועדף. מחקר שבחן העדפה במשפחות פורסם בכתב העת Journal of Family Psychology. המחקר בחן 384 משפחות, ומצא שמתוך המשפחות הללו, 74% מהאמהות ו-70% מהאבות הראו רמה מסוימת של יחס מועדף לילד אחד על פני אחרים.
בידיעה שהעדפה בולטת מאוד, חשוב להבין את ההשפעות השליליות של העדפה על ילדים ודרכים להסוות את ההעדפות אם אתם חווים אותה.
השפעות שליליות של להיות הילד האהוב
להיות הילד האהוב עשוי להרגיש נהדר לילדים כשהם קטנים, אבל לגדול עם הכתר הכבד הזה יכול להיות השפעות שליליות לאורך זמן.
חיים חיים עבור ההורים שלהם, לא הם עצמם
כשהילד האהוב רוצה לצאת לעולם ולעשות משהו חדשני, אמיץ, והכל בשביל עצמו, הם יחשבו לעתים קרובות: מה ההורים שלי יחשבו על זה? האם הם יאשרו? להיות כועס? האם אאבד את סטטוס הילד האהוב עליי? דאגות לגבי דברים כאלה עלולות לעכב את היכולת שלהם לנסות דברים חדשים, לקחת סיכונים ולצמוח לאדם הייחודי שלהם. הם נוטים לשחק בבטחה ולשחק לפי הכללים של הוריהם, עושים את מה שמצפים מהם לעשות, גם כשהלב שלהם אומר להם אחרת.
סומכים על העולם
כשההורים עומדים לרשות ילדם בכל פנייה, הם גדלים להאמין שהעולם ישרת אותם די בקלות, בדיוק כפי שעשו הוריהם במהלך שנותיהם המעצבות. ילדים אהובים עשויים לקבל התעוררות גסה מהעולם האמיתי, שאינו מאמין בדפי מידע חינם.
לשם השוואה, ילדים שגדלים בצל האהוב המשפחתי מפתחים רמה מסוימת של התנגדות ויכולת להסתדר בעצמם. עמדות אלו מועילות להם בשנותיהם הבוגרות, שכן הם כבר יודעים לדאוג לעצמם ולא לחכות שמישהו יעשה הכל עבורם או יאשר את הבחירות שלהם.
תחושת זכאות
כשאתה חי את שנותיך הצעירות באמונה שאתה ילד הזהב, הגישה הזו מתורגמת לרוב לבגרות. ילדים שחיים את חייהם מתוך מחשבה שהם המועדפים המובהקים ושהם לא יכולים לעשות רע, עוברים את החיים עם תחושת זכאות שגויה. סביר להניח שמאפיין זה ישפיע לרעה עליהם כשהם יופיעו לעולם וימצאו את עצמם בסביבות שבהן לאף אחד לא באמת אכפת שהם היו הילד האהוב על אמא או אבא.
הסתרת מועדפות בתוך המשפחה שלך
הכרה בכך שקיימת העדפה היא הדבר הראשון שצריך לעשות. לדעת מה לעשות עם העדפה היא השלב הבא והמאתגר יותר.
תודו בזה לעצמכם
אתה לא יכול לפתור העדפה עד שאתה מזהה את זה, אז עשה את זה קודם כל. שימו לב שיש לכם רגשות משתנים לגבי כל אחד מילדיכם והזכירו לעצמכם שזה לא כל כך נדיר. העדפת ילד אחד על פני האחרים לא אומר שאתה לא אוהב את כל ילדיך, ואתה יכול לעשות דברים כדי ליישר את עמדותיך כלפי ילדיך.
צא מהשוואה
השוואה מובילה לתחושות של חוסר התאמה. לרוב, ההורים משתמשים בהשוואה כדי להבהיר נקודה לילד, או בתקווה להניע אותם לשאוף למה שהורים רואים כ" טוב יותר". זה גורם לעתים קרובות להיפך מהכוונה וגורם להשוות את הילד לאח בעל הישגים גבוהים יותר להרגיש פחות מ.
תהיו הורים, לא שופטים
אתה ההורה שלהם, לא שופט יושב ראש. כשילדים שואלים מי היפה מכולם, תישארי אמא. אל תבחרו בעבודה או בהישגים של ילד אחד על פני האחר, כי שום דבר טוב לא יבוא מהעמדת ילדים זה מול זה.ספר לילדים ששואלים מי מהם הוא האופה הטוב יותר, האמן הטוב יותר או התלמיד הטוב יותר, ששניהם נפלאים, שונים וייחודיים בדרכם שלהם, אבל מוכשרים באותה מידה.
תירגעו על הרוח התחרותית
קצת תחרות בריאה טובה לרוח, אומרים הורים לעתים קרובות, אבל תחרות גדולה מדי בתוך המשפחות מאלצת העדפה, במיוחד כאשר ילד אחד הוא המנצח הברור. ילדים זקוקים להערכה העצמית שלהם שנבנה ומטופחת, לא נחנקת ומוחקרת. במשפחות כולם מנצחים. אם אתה אדם תחרותי ונהנה מתחרויות משפחתיות, אז עדיף שהילדים שלך יתרגלו לשמוע את המילים "זה עוד תיקו". אתה עדיין יכול לשחק משחקים תחרותיים, אבל אתה לא חייב שיהיה לך אלוף.
מצא דרכים להתחבר עם כל אחד מהילדים שלך
ייתכן שיהיה קל יותר להתחבר לילד אחד על פני האחרים כי שניכם חולקים כל כך הרבה במשותף. אם אתה מזהה שזה המקרה, הקפד להקדיש זמן לבלות עם כל אחד מהילדים שלך בנפרד, לעשות מה שהם אוהבים.בוא לכר הדשא שלהם ושקע בתחומי העניין שלהם. הם יאהבו ויכבדו אותך על זה, ואת תרגישי כמו אמא או אבא טובים על כך שהרחבת את עצמך בצורה כזו.
לשמור על שבחים חיוביים נרחבים ועקביים
הורים אפילו לא שמים לב מתי ילד אחד מקבל את כל השבחים המילוליים. ילדים מתנהגים היטב זוכים להמון "עבודות טובות" ו" איזה ילד טוב אתה" מההורים, בעוד ששובבים מקבלים את כל הנזיפות והתיקונים המילוליים. היו מודעים לכך. אם יש לך ילדים שנראה שקשה יותר לשבח אותם, צא מגדרך כדי לתפוס אותם טובים. המשך לשבחים החיוביים להגיע, שמור על הוגן ושמור על עקביות.
הימנע מלהעלות ילדים על כנים
אף אחד מהילדים במשפחתך לא אמור לעמוד על כן גבוה יותר מאחיו. הימנע מלומר דברים כמו:
- אחותך קראה בכיתה ד' בגן.
- אחיך הגיע לקבוצת הבייסבול לטיולים בניסיון הראשון שלו.
- כל הילדים האחרים יכלו לקשור את הנעליים שלהם עד הגיל הזה.
לגרום לילד להרגיש כאילו הוא הכבשה השחורה עם ביצועים חסרים זה רע לתפיסה העצמית שלו. זה גם גורם לילד מהצד השני של ההשוואה לחשוב שהוא טוב יותר מאחיו, מה שיוצר דינמיקה שאף משפחה לא רוצה או צריכה.
תקשורת עם ילדים כשהם מתעמתים איתך
הילד שלך שם לב שאתה מבלה יותר זמן עם אח שלו, והוא התאמץ להתעמת איתך על זה. הטיפול במצב מסוג זה צריך להיעשות מתוך מחשבה ובטקט. היכנסו לשיחה הזו בחן, ברוגע ראש וחמלה.
- הישען על עובדות. הסבירו מדוע ילד אחד נשאר ער מאוחר יותר או שלילד אחר יש טלפון. בדרך כלל, הנימוק די הגיוני ורציונלי.
- הודו במה שהם מבחינים. כן, אתם מבלים יותר זמן עם ילד אחר כי שניכם אוהבים קניות. הזכירו להם שהם מוזמנים לבוא בכל עת, ותשמחו על כך.
- בקשו את עזרתם. אם קשה להתחבר לילד בגלל התנהגות, בקש ממנו עזרה. תן להם לדעת שהמריבות, הוויכוחים והעמדות מקשים על לבלות זמן ביחד ושאתה מוכן לעזור להם לעבוד על זה אם הם יכולים לפגוש אותך באמצע הדרך.
- בטוח, מבטיח, מבטיח. הזכירו להם שוב ושוב שלמרות מה שהם רואים או אילו שילובים משפחתיים עובדים באופן אורגני, כולם בבית אהובים ומוערכים באותה מידה.
העדפות: לא תמיד חד צדדי
בכל פעם שאתה מתחיל להרגיש אשמה על כך שאולי הראה לילד אחד יותר תשומת לב בהשוואה לאחרים, זכור שכנראה יש להם הורה מועדף, ואולי זה לא אתה! בדיוק כמו שהורים מרגישים לפעמים משיכה לילד כזה או אחר, גם ילדים נוטים להרגיש יותר נמשכים להורה או מטפל אחד.בסופו של דבר, כל מה שאתה יכול לעשות הוא לזהות מתי ההעדפה מתגנבת, לעשות מה שאתה יכול כדי למתן את זה, ולהמשיך לעשות כמיטב יכולתך כדי אפילו את מגרש המשחקים.
