אם יש עבודה אחת בעולם שאף אחד לא רוצה להיכשל בה, זו האמהות. הנה אתה, עם האדם הקטן והמדהים הזה שיצרת ואתה אחראי לו, וזה הייעוד שלך בחיים להפוך את כל הרגעים של הקיום של הילד הזה למושלמים, ראויים לאינסטה, ומוקסמים ללא מידה. הצבת את הרף כל כך גבוה ששלמות לעולם לא תהיה ברת השגה, ומה שגרוע מכך הוא שבחיפוש הגדול אחר שלמות הורית, אמהות שוכחות שלמסיבות פינטרסט, משתלות חווה מסנוורות וארונות מלאים בתלבושות הכי חמודות אין מה לעשות. לעשות בלהיות אמא מושלמת, או אמא טובה.
כל השאר נראים מושלמים, אז מה לא בסדר איתך?
השעה 22:00. הילדים סוף סוף מפסיקים לקרוא לחיבוק, מים, וכל השאלות ליקום פסקו. אתה מותש, מבולבל רגשית. אתה צריך לישון. אתה צריך לישון. אולם זהו החלל היחיד ביום שכולו שלך. אתה מכבה את מנורת המיטה, את הטלפון שלך דולק, ואתה מתחיל את הערב הנהדר לגלול דרך המדיה החברתית.
אתם רואים את כל האמהות שאתם "חברים" איתן במדיה החברתית, מפרסמות את ההישגים היומיומיים שלהן והגיגים שכולם יוכלו לראות ולקנא בהם. העיניים שלך נודדות על תמונות של תמונות משפחתיות, עם תפאורות מקצועיות ותלבושות מתאימות למכביר. מתי בפעם האחרונה צילמתם תמונה משפחתית או אפילו הצלחתם יותר מאשר להעביר מברשת דרך רעמת הבת בת החמש שלכם? אתה מציין את הנשים שפרסמו בגאווה את ארוחת הערב שכולם יוכלו לחמוד. וואו. אוכל גורמה ביום שלישי? צלחת הנאגטס דינו ותירס משומר שהגשתם לפני כמה שעות מתחילה להציק לכם בחלק האחורי של המוח.
סוף סוף אתה עוצר בעמוד מדיה חברתית מוצף ביציאות וחוויות חינוכיות שמשפחה שאתה מכיר דחסה ללוח הזמנים שלה במהלך השבועות האחרונים. כולם מחייכים, לומדים ואוהבים. אתה מאחורי כדור השמונה. עדיף שתתעוררו ממש מוקדם מחר בבוקר ותתכננו חודשים מלאי אקשן של מוזיאונים, פארקים ויצירה. בזמן שאתה בזה, הקפד לקבוע צילום משפחתי ולרכוש שמלות בשווי 500 דולר בלילי פוליצר. הערה לעצמי: הגיעו ל- Whole Foods, זרוק מאות בן פרנקלינס על אוכל שהילדים שלכם לא יאכלו, ובכל האמצעים, בטל את כל תוכניות הערב כדי שתוכל לבשל ולצלם את התוצאה הסופית לאינסטגרם. עשה זאת, וגם אתה תוכל להיות אמא מושלמת שאנשים אחרים ברשתות החברתיות היו רוצים שהם היו כמוהם.
זהו חור הארנב היומי שהאימהות של היום נופלות למטה.הם מאמינים שכולם מנהלים את הבלתי אפשרי, אז מה לעזאזל לא בסדר איתם? ברור שכל השאר הורגים את משחק האימהות; לפיכך, אין סיבה שגם אתה לא תוכל להגיע לשלמות הורית. זהו דפוס מחשבה רעיל של השוואה תמידית. אם זה מתפרסם, זה חייב להיות נכון.
האמת היחידה כאן היא שתמונות מספרות שבריר מהסיפור. אף אחד לא מפרסם את הבכי והשטויות כדי שהעולם יראה, והשוואת החיים שלך לחייהם של אחרים רק תגרום לך להרגיש פחות. תפסיק לעשות את זה.
מדיה חברתית, אמהות ודיכאון
כל זה להשוות את עצמך לאמהות אחרות (ובנפשך טובות יותר) ברשתות החברתיות מעציב אותך, ואתה לא לבד. מחקרים אחרונים מראים שיותר ויותר אנשים נופלים בדיכאון כשהם עוסקים במעגל ההשוואה שלהם לאחרים ברשתות החברתיות. כל ההשוואה הזו גורמת לאמהות להאמין שהן פחות, כל השאר יותר, ואם ברור ששלמות מתרחשת לאחרים, הן פשוט צריכות לעבוד קשה יותר כדי להגיע לשם.
בניסיון להיות מושלם (או מה שאתה תופס דרך המדיה החברתית כמושלם), סביר להניח שתעשה רבות מהפעולות הבאות:
- הפכו לבעלי חזון מנהרה במסע שלכם, תוך התעלמות מכל החיים האמיתיים המתרחשים סביבכם.
- מתח ונשרף בגלל הדברים הקטנים שצצים ביום שלך. להיות מושלם זה מתיש!
- הצב דרישות ובקשות מגוחכות ולעיתים מזיקות למשפחתך, שלדעתך חייבת להיות מושלמת כמוך.
- תנו תשומת לב לדברים בחיים שאינם חשובים בעצם (תמונות מושלמות, חופשות מסנוורות, פילטרים, פרסים, כל הדגשים).
- תצפי על האנשים שאתה אוהב כי אתה קשה מדי עם עצמך.
שלמות אינה רק בלתי מושגת; זה לא שווה את זה. בזכות מדיה חברתית והתנהגות השוואה, הניסיון להיות מושלם כנראה יצר מחסום.
סכנות השאיפה לשלמות
יש הרבה סכנות שהשאיפה לשלמות יכולה להוביל אליהן. כפי שהוזכר לעיל, דיכאון אימהי ותחושות של חוסר התאמה הם שכיחים. מה שמפחיד יותר הוא ההשפעות שיכולות להיות לרצון תמידי להיות אמא מושלמת על האנשים שאתה הכי אוהב: הילדים שלך.
ילדים הם ספוגים, אז כמובן שהם יושפעו מהפרפקציוניזם האישי שלך. כשאתה מפוצץ את החולצה שלך בגלל שכרטיס חג המולד המשפחתי המהמם שלך פגום באיזשהו אופן, הילד שלך לא מתכוון לעצור ולומר, "אוי, אמא כועסת כי היא רצתה לפרסם את זה ברשתות החברתיות כדי שכולם יוכלו לראות כמה היא נפלאה הוא. אבל עכשיו זה פגום, והיקום ישפוט אותה ויעשה לה אמא לא מתאימה." הם רואים שאתה נסער; הם עלולים להרגיש רע עם זה, אפילו בהנחה שהם הסיבה לתסכול שלך.
שאיפה רבה מדי לשלמות אימהית עלולה לגרום לילדיכם לחשוב שהם גם חייבים להיות מושלמים, או כברירת מחדל, הם חסרי ערך.אם אתם חושבים כל הזמן ששום דבר שאתם עושים אינו מספיק טוב, או שהכל בהורות שלכם הוא הרבה יותר מחורבן בהשוואה לכל אחד אחר, הילדים שלכם יכולים ללמוד גם את דפוס החשיבה השלילי. אתה רוצה את זה בשבילם? האם אתה באמת רוצה שהילדים שלך יחשבו שאין דרך אחרת מלבד ללא רבב?
ספק בזה.
להיות אמא מושלמת לא שווה את מה שאתה יכול להסתכן, במיוחד כשאתה מפרק את זה ומסתכל בצורה ברורה מאוד כיצד ההתנהגויות שלך משפיעות על הסובבים אותך.
אל תנסה להיות אמא מושלמת--תהיה אמא טובה
ילדים לא רוצים אמא מושלמת. לילדים לא אכפת מתדמית ומשיפוט של אנשים אחרים. הם רוצים אמא טובה, ומגיע להם אמא טובה. את אמא טובה. אתה רק צריך לשים את רעיון השלמות (או לשרוף אותו) ולזכור מה צריך כדי להיות אמא טובה.
אמהות טובות מקשיבות לילדיהן ולמשפחותיהן, לא אקראיות ברשתות החברתיות שבוחרות לשתף את הקטעים הטובים ביותר בחייהן. הם מכוונים לצרכים של המשפחה שלהם, ואלה קודמים. אמהות טובות הן חמות וחומלות. הם בטוח יחזרו לאחור ויזהו שרגעי הילדות הם בני חלוף. הם עוזבים את הכלים ואת הכביסה ועושים כמיטב יכולתם להיות נוכחים, לא כל הזמן (זה בלתי אפשרי) אלא הרבה זמן. אמא טובה אוהבת ללא תנאים, בלי קשר לכמה בלגן לוהט נראה שמשפחתה היא כלפי העולם החיצון. היא מעודדת ותומכת, והיא בוחרת לשים את האושר של משפחתה לפני ההופעות. היא מקבלת את זה. היא יודעת שאף אחד מהשטויות של המדיה החברתית לא באמת משנה.
אם אתה מהנהן בראש וחושב לעצמך, "אני יכול לעשות את זה", אתה צודק. את בהחלט יכולה להיות אמא טובה; למעשה, בבסיסך, סביר להניח שאתה כבר. אתה צריך קצת מהפך לאמא טוב, וזה מתחיל בביטול המדיה החברתית ועיצוב חיים אמיתיים עמוסים ברגעים אמיתיים ושמחה אמיתית.
עצבו את חיי המשפחה שלכם סביב שמחה אמיתית
אז אתה יודע שלהיות אמא טובה זה הרבה יותר מפתח מאשר לנסות להיות אמא מושלמת. אתה מכיר את התכונות והתכונות של אמא טובה, ואתה יודע ממה אתה צריך לשחרר ומה אתה צריך לתפוס כדי להשיג זאת טוב יותר. הגיע הזמן לעצב מחדש את חיי המשפחה שלך סביב שמחה אמיתית.
- מה משמח אותך, באמת שמח? איפה אתה הכי שמח, ומי עוזר לך לחייך? רשום את זה.
- מה משמח את הילדים שלכם? מה המשפחה שלך עושה כשהמריבות מתפוגגות, החיוכים יוצאים וכולם נראים רגועים יותר ופחות לחוצים? רשום את זה.
- איך את רוצה שהערבים שלך יראו וירגישו? מה המטרות והכוונות שלך לבית שלך? זכור להתמקד בחיים ללא מדיה חברתית. אלה החיים האמיתיים האחד שלך, לא חיים שאחרים יכולים להציץ בהם אחרי שהילדים יורדים ללילה. רשום את זה.
לאחר שאספת את המחשבות והרגשות שלך סביב המשפחה והאושר שלך, הפעל כמה תוכניות. צרו פעילויות ורגעים שיעזרו לכולם להתחבר, להתחבר ולהישען אחד אל השני. זו אימהות טובה ברצינות! תראה אותך מתמקד בצרכים של הילדים וברצונות המשפחה. צלם מיליון תמונות של מסע ההורות שלך. צור ספרי שנתונים ואלמונים משפחתיים, אבל עשה זאת בשבילך. תעשו את זה בשביל הילדים, אל תעשו את זה בשביל האמהות ברשתות החברתיות שכנראה פגשתם שש פעמים בסך הכל או כאלו שהכרתם הרבה לפני שכולכם ירדו להורות.
על ידי הפלת החזית של אמא מושלמת ואימוץ תכונות של אמא טובה, אתה למעשה עושה הכל נכון. אתה עונה על הצרכים של ילדיך, חי בצורה אותנטית ומלמד את הילדים שלך לעשות את אותו הדבר. אתה מודל לחיקוי, אדם אמיתי והורה מדהים. לילדים יש מזל שיש לך אותך.
צור קשרים אמיתיים
אימהות יכולה להיות בודדה (כל כך מוזר בהתחשב בכך שאתה אף פעם לא לבד בימינו.) אתה צריך ליצור קשרים מחוץ למשפחה שלך (עוד תכונה של אמא טובה לעזאזל.) המדיה החברתית מספקת לאמהות מערכות יחסים וקשרים מזויפים. האם אתה באמת מכיר את האמהות המושלמות האחרות האלה? אתה בכלל רוצה להכיר אותם? באמת, הייתם יכולים להיות חברים אם הייתם יושבים ליד שולחן פנים אל פנים?
כשאת בורחת בצרחות מפורומי המדיה החברתית שעיוותו את המוח שלך באופן זמני לחשוב שאת צריכה להיות אמא מושלמת לתמונה, את עלולה להרגיש אובדן פתאומי או בידוד. אתה עדיין צריך מגע אנושי, אחווה הורית, וחברים של אמא שיוכלו להתייחס לשלמות העמדת פנים. מצא כמה חברים אמיתיים. ודא שהם יתרגשו עם שבט האמא הטובה שלך ותתאגדו יחדיו להיות אמהות טובות. עד מהרה תשים לב שאת מרגישה שלמה, בטוחה ובעלת יכולת אימהית כשפתאום את מוקפת בהורים אותנטיים אחרים שכולם עוסקים במציאות ההורות.
דע שהמיטב שלך הוא מספיק טוב
גם כאשר תעברו מאמא בלתי אפשרית-מושלמת לאמא ממש טובה ואותנטית, תיפול תחת צללים של ספק. אתה עדיין תשאל לפעמים אם אתה מספיק טוב או לא. זכור שאתה בהחלט טוב מספיק.
אתה לא מושלם, אבל תודה לאל על זה! אמא טובה מנצחת אמא להעמיד פנים-מושלמת בכל יום בשבוע.
