תכננתם ערב משחקים משפחתי ופעמון הדלת שלכם מצלצל לאותת על הגעת האורחים שלכם. יקיריהם עומדים בפתח ופותחים את זרועותיהם כדי לקבל חיבוק גדול ממך ומהילדים לברך אותם. לחלופין, מסיבת ארוחת ערב מסתיימת וחברים מתאספים ליד הדלת בציפייה, מחכים לחיבוק לשלום. אבל מה הייתם עושים אם ילדכם יביט בזרועותיו הפתוחות ויאמר, "לא, תודה?"
יש אנשים שעלולים לקבל את הסירוב של ילדם, בעוד שאחרים עשויים להתעקש שהילד שלהם ימשיך בחיבוק כדי להיות מנומס.להכריח ילד לתת או לקבל חיבוק לא רצוי יכול להיראות פשוט ותמים. עם זאת, כפיית חיבוקים לא רצויים יכולה להוות דוגמה לכך שהרגשות של ילדכם אינם חשובים. עיין במדריך זה כדי ללמוד עוד על מה חיבוק מאולץ מלמד ילדים.
לא כדאי להכריח את ילדיכם לתת חיבוקים
חיבוקים יכולים להיראות פשוטים ביותר. אתה מוציא את הידיים החוצה, עוטף אותן סביב האדם השני, נשאר דומם לכמה שניות, ואז בום, סיימת! זו שרשרת אירועים קלה יחסית. עם זאת, אם אינך רוצה לתת או לקבל חיבוק מהאדם השני, המעשה יכול להיות לא נוח או מלחיץ.
האם אי פעם נאלצת לעשות משהו שלא באמת רצית? סביר להניח שזה הכניס גוש בגרון ובור בבטן. תחשוב על איך הבחירות המאולצות האלה גרמו לך להרגיש. מתן או קבלת חיבוק לא רצוי דומה, אך עשוי להיות מוגבר פי עשרה מכיוון שזו פעולה המערבת ישירות את הגוף שלך.
האקשן אינטימי ואישי, ולא תמיד זה מרגיש נכון לכולם. במיוחד לילדים שרוצים לשמור על מרחב אישי בינם לבין אחרים. ובסופו של דבר, זו העדפה שראויה לכבוד.
אל תכריחו ילדים לחבק מישהו כי
כשאתם גורמים לילד לחבק מישהו, אתם נותנים דוגמאות ומלמדים אותו שיעורי חיים שאולי לא באמת לטובתם, גם אם יש לכם רק את הכוונות הטובות ביותר. הסלידה ואי הנוחות שלהם יחד עם ההתעקשות שלך לתת למישהו חיבוק לא שווים אינטראקציה בריאה לאף אחד.
כפיית חיבוקים מסירה את האוטונומיה הגופנית של ילד
כשאתה גורם למישהו לתת או לקבל חיבוק, אתה אומר לו מה לעשות עם הגוף שלו. כרגע אסור להם להחליט בעצמם מי נוגע בהם, או איך.
זה נוטל את זכותם להסכמה ומערער את הנוהג. וזה מלמד ילדים שהם לא חייבים להסכים לפני שמישהו נוגע בהם.
כפיית חיבוקים מלמדת ילדים שהם צריכים לציית
זו יכולה להיות תכונה טובה ללמוד כיצד לבצע הוראות. עם זאת, ישנם מספר מקרים שבהם אתה רוצה שילד יחליט מה נכון ומה לא בעצמו, למרות מה שמבוגר אומר לו.כשילד נאלץ לחבק מישהו, זה מלמד אותו שהוא תמיד צריך לעשות מה שמבוגרים אומרים לו לעשות כדי לכבד, גם אם זה לא מרגיש נכון. עם זאת, אסור לבקש מילד לעשות משהו שלא מרגיש לו נכון.
כפיית חיבוקים מהווה דוגמה לכך שהצרכים של ילד אינם חשובים
גם ילדים הם אנשים. יש להם רצונות וצרכים משלהם, בדיוק כמו לכולם. עם זאת, אם ילד לא רוצה לחבק מישהו ונאלץ לעשות זאת, זה מערער את התכונות האלה.
לא רק שזה מראה שהעדפות המרחב האישיות של ילד פחות חשובות, זה מראה ספציפית שהן פחות חשובות מהאדם אותו הוא נאלץ לחבק, כמו גם מהאדם שמכריח אותו לתת את לְחַבֵּק. בדרך כלל, אנשים אלה הם בני משפחה, חברים קרובים או אפילו הורים.
אם ילד לומד שהצרכים שלו פחות חשובים מהצרכים של אחרים, עלולות להיות לכך השלכות שליליות. לדוגמה, ייתכן שהם לא יוכלו לתמוך בצרכים שלהם, או שהם עשויים לפתח התנהגויות חביבות על אנשים כדי לשמח אחרים.
לכפות חיבוקים מראה לילדים שלהיות "טובים" פירושו להתעלם מהרגשות שלהם
לפעמים כשילד מסרב לחיבוק, הוא ננזף על ידי מבוגר על כך שהוא לא נחמד לאחרים. לאחר מכן, כשהילד נותן את החיבוק הלא רצוי, הוא זוכה למחיאות כפיים על היותו טוב ואדיב.
זה מעודד ילדים לעשות דברים שגורמים להם להרגיש לא בנוח כדי לקבל שבחים ולהיחשב כילד טוב. באותו אופן שאנשים נהגו לומר ש" יופי הוא כאב", חיבוק מאולץ מלמד ילדים ש" חסד זה לא נוח."
כפיית חיבוקים אומרת לילדים שאסור להם שיש להם גבולות
אולי זה לא נראה ככה כרגע, אבל כשהילד שלך אומר שהוא לא רוצה לתת למישהו חיבוק, הוא שם גבול. הם מודיעים לך שלא נוח להם מהמצב ושהם לא רוצים שזה יימשך.
כשילד נאלץ לחבק מישהו, זה יכול להוות דוגמה לכך שאסור לו להיות בעל גבולות. ואולי אפילו יותר חשוב, שכשהם מנסים להציב גבול, זה לא יכבד.
כשזה נקבע, ייתכן שילדכם לא מעריך את הצבת גבולות אחרים בחיים בגלל המחשבה שממילא לא יכבדו אותו. איך ילד יכול לצפות מחבר או זר לכבד את הגבולות שלהם כשהוריו או בני משפחתו לא יכבדו אותו?
דברו עם הילדים שלכם על למה הם לא אוהבים לתת חיבוקים
בין אם הילד שלך נותן חיבוקים לכל מי שנמצא בחדר, או שהם חוסכים את הלחיצות שלהם לכמה נבחרים, זה יכול להיות מועיל לנהל שיחה על זה. אתה יכול ללמוד עוד על אהבותיהם ואי-אהבתם, כמו גם ללמד אותם כיצד לכבד את הגבולות של אחרים ולהגדיר את שלהם.
תזמן מועד לדבר
הקדישו זמן לניהול שיחה עם ילדכם על גבולות, מרחב אישי ועמידה בצרכים שלו. אתה לא צריך לחכות עד לאחר שילדך חווה מצב עם חיבוק לא רצוי. למעשה, אתה יכול לתכנן לנהל איתם שיחה על כל הנושאים האלה ברגע שהם מתחילים ליצור אינטראקציה עם אנשים אהובים.אף פעם לא מוקדם מדי להתחיל ללמד ילדים על מרחב אישי ולכבד אחרים.
גלה איך הם מרגישים
לכאורה יש כמויות אינסופיות של סיבות מדוע ילדכם לא ירצה לחבק מישהו. אבל הדרך היחידה שבה אתה הולך ללמוד יותר על זה היא לדבר איתם.
אתה יכול לשאול אותם ישירות אם הם לא אוהבים לתת חיבוקים באופן כללי, או אם יש אנשים או מצבים מסוימים שגורמים להם לאי נוחות. תקשיב למה שהם אומרים לך, ואז עשה כמיטב יכולתך כדי לענות על הצרכים שלהם קדימה.
כמה סיבות לכך שילדכם לא אוהב לתת חיבוקים הן:
- הם פשוט לא אוהבים שנוגעים או לוחצים אותם
- הם לא אוהבים שאומרים להם מה לעשות עם הגוף שלהם
- הם לא מרגישים בנוח להפגין חיבה
- הם לא אוהבים את מי שאתם מבקשים מהם לחבק מסיבה כזו או אחרת
- הם לא אוהבים להיפרד
- הם מעדיפים להיפרד בדרך אחרת
- הם ביישנים ליד אחרים
- הם חוו בעבר חוויה גרועה כשהם נתנו או קיבלו חיבוק
שאלו כיצד תוכלו לתמוך בהם
לאחר שגיליתם מדוע ילדכם לא אוהב לתת חיבוקים, אמתו איך הוא מרגיש והודו לו על כך ששיתפו אתכם במחשבותיו. לאחר מכן, שאל מה אתה יכול לעשות קדימה כדי לגרום להם להרגיש נתמכים.
ייתכן שהם יבקשו ממך להיות בקרבת מקום כאשר יקיריהם יבקשו חיבוקים לאחר אירועים. לחלופין, הם עשויים לבקש ממך לעמוד עבורם אם בן משפחה ימשיך לבקש חיבוק לאחר שסירבו. אולי הם גם רק ירצו לשמוע אותך אומר שזה בסדר. הכינו יחד תוכנית כיצד להתקדם.
למד את ילדך כיצד לדחות חיבוק
אם מעולם לא נתנו לילדכם לסרב לחיבוק לא רצוי בעבר, יכול להיות לו קשה להבין שזה בסדר להגיד "לא". אתה יכול לנצל את הזדמנות הלמידה הזו כדי להעצים את ילדך להביע את צרכיו, כמו גם להיות מנומס כאשר הוא מסרב לבקשה.
לא רק שאתה יכול להגיד לילד שלך שמותר לו לסרב לחיבוק, נשיקה או כל סוג אחר של מגע פיזי, אלא אתה יכול גם לבדוק איתו בפעם הבאה שמישהו יבקש.
לדוגמה, אם דוד מושיט את זרועותיו כדי פשוט לשאול את ילדך, "בא לך לתת חיבוק עכשיו? אתה יכול להגיד לא." לאחר מכן, ראה כיצד הילד שלך מגיב. זה יכול להזכיר להם שיש להם אפשרות בחירה ושהם לא מחויבים לבצע.
תגיד בנימוס "לא"
אחד הדברים הראשונים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לילדך לסרב לחיבוק הוא ללמד אותו כיצד לסרב בנימוס. זה יכול להיות פשוט כמו, "לא, תודה."
לאחר מכן, עודדו את ילדכם להיפרד בצורה נוחה לו. הם יכולים אפילו לומר לאהובים, "אני לא אוהב חיבוקים, אבל אני כן אוהב היי פייב", ואז לתת לבן המשפחה היי פייב בדרך החוצה.
עמדו איתן בהחלטתם
אדם אהוב עשוי לשאול את הילד שלך, "למה?" או "אני לא יכול לקבל רק אחד?" אחרי שהם מסרבים. זה יכול לגרום לילד שלך להרגיש לחץ לשנות את התשובה שלו ולתת לאדם חיבוק בכל מקרה, למרות העובדה שהוא לא רוצה.
תנו לילדכם לדעת שהם לא צריכים לשנות את דעתו רק בגלל שמישהו מטיל ספק בהחלטתו. עודדו את ילדכם להגיב ב" לא, תודה. אני לא רוצה", ולהמשיך הלאה עם הפרידות האחרות.
הילד שלך לא צריך לתת לאף אחד הסבר על כך שהוא לא רוצה לתת חיבוק. עם זאת, זה יכול להיות מועיל ליידע את ילדך שלחלק מהאנשים יהיו שאלות ושהם צריכים להיות מוכנים לומר לא פעם שנייה.
בחרו דרך אחרת לומר שלום ולהתראות
חיבוק הוא לא הדרך היחידה להיפרד ממישהו או להודיע לו שאכפת לך. שוחח עם ילדך על דרכים שונות להיפרד, שעשויות לתת להם יותר מרחב אישי ולהפוך אותם לנוח יותר. לאחר מכן, הם יכולים לבחור פרידה שמתאימה להם. כמה דרכים נוספות להיפרד הן:
- פוצץ נשיקה
- חבטת אגרוף
- לחיצת יד
- High-five
- Wave
אל תכריחו ילדים לחבק
למרות שחיבוק נראה לא חשוב, זה לא בהכרח נכון. ילדים הם כמו ספוגים, והם כל הזמן קולטים מידע חדש מהעולם הסובב אותם. השיעורים שהם לומדים ודברים שהם קולטים כשהם נאלצים לחבק מישהו יכולים להשפיע על היבטים אחרים בחייו.
זה בסדר אם עודדתם את ילדכם לחלק חיבוקים בעבר כאשר הוא סירב. סביר להניח שלכולם יש. זה לא אומר שמאוחר מדי לנהל שיחה עם הילד שלך על זה עכשיו. דבר איתם, תראה איך הם מרגישים ואז עבדו יחד כדי להבין איך תשנה דברים קדימה. אתה יכול לעודד את ילדך לתמוך בעצמו בסימן שלום אחד או לחיצת יד סודית בכל פעם.
